El movimiento se demuestra andando

Me han recomendado que mantenga el blog muy activo, especialmente al principio, para captar seguidores. Bueno, no es que sea mi intención convertirme en blogger, esto es más un diario sin candado. Ahora que es la novedad escribiré más y después no tanto, no sé. O seré más selecta en los temas que elija para comentaros. He de deciros que mi "quimidispersión" provoca en mi mil ideas, pero sin mucho orden. Tengo varios borradores sobre distintos temas, pero al releerlos me he planteado... 

¿cuál era mi idea al iniciar este blog? 

Principalmente, transmitir optimismo ante la adversidad. Por tanto, mi entrada sobre QUE NO DEBES DECIRLE A UNA ENFERMA DE CÁNCER DE MAMA está siendo editada para darle otro punto de vista, porque tal y como la he leído creo que me he dejado llevar más por los sentimientos negativos que me provocaron ciertos comentarios o comportamientos. 

¿Qué no debes decirle a una enferma de cáncer de mama? lo voy a transformar en:

Pasos que mejorarán tu relación con una enferma de cáncer de mama...

• Cuando te enteres o sospeches algo, pregunta directamente. No des vueltas y no esperes a que surja. Puede que no surja hasta que no pasen meses y entonces será muy difícil hacerlo. Cuando te lo confirmen, no digas cosas como..."no se lo diré a nadie, ni a mi mujer". No hay nada malo en tener cáncer. No le hagas sentir una apestada.
• Ponte en contacto con ella directamente mejor. Deja que ella decida lo que quiere contar y no. ESCÚCHALA. Deja que hable. Hablar con naturalidad la libera de la angustia y el miedo. Si no has tenido cáncer, difícilmente sabrás por lo que está pasando. No le des lecciones sobre momentos de tu vida duros y lo bien que has sabido salir de ellos. 
• Usa tu teléfono, tu "guasap", tu Facebook, tu e-mail, el correo ordinario,... cualquier vía de comunicación es excelente. Si ella no te devuelve la llamada o el mensaje, ya lo hará. Puede que se encuentre realmente mal de ánimo o de fuerzas.
• No minimices sus efectos secundarios durante la quimio. Sí, ya sabemos que a todos nos duelen las piernas, pero tú estas sano y descansando te recuperas. A mí sin moverme de la cama me daban calambres y no podía dormir del dolor. Ya sabemos que hace calor en Sevilla y a todos nos da la bajona, pero tú te tomas un refresco y te pones aire acondicionado y eres la reina del baile. A mí el aire acondicionado me permitía al menos no estar encamada. Créeme, no estábamos igual de cansadas. 
• Las nauseas, las dolores, las llagas, los reflujos, los dolores gástricos,... no son una enfermedad, son la cura. No pasarán, al principio vienen cada 21 días, luego se quedan con ella. ANÍMALA. Valora lo fuerte que es porque para curarse debe sufrir lo insufrible, voluntariamente. Cíclicamente. Desmoralizantemente porque lo peor no molesta ni duele y permanece oculto.
• Cuando te diga que esta agobiada con la caída del pelo, no le digas que eso es lo de menos. 8 de cada 10 te dirán que fue el peor trago de toda la enfermedad después del diagnóstico. No es una frivolidad. Es realmente el momento en el que te das cuenta que estás grave y ahora además lo van a saber los demás. Es el momento en el que más enferma te sientes. Piensa cuando vas a la peluquería y te ponen un tinte horrible. Piensa en lo mal que te sientes. Ahora piensa en lo bien que te sientes al lavar tu pelo y en lo que te gusta que tu pareja juegue con él. Piensa que además de enferma pareces enferma, más enferma que nunca. Al menos, soy de orejas pequeñas y pegadas. Eso pensaba yo. El trance de perder el pelo para mí fue el peor y pasé días y días entristecida por su caída. Cuando desapareció a base de cuchilla, es cierto que desapareció mi angustia, pero no sé si todas las mujeres que pasan por eso lo superan al verse calvas como yo. Porque es jodido. Además, es realmente incómodo estar pañuelo arriba pañuelo abajo. Da calor y si lo juntamos con los sofocos, puede convertirse en un aspecto muy determinante para sentirse bien o mal durante todo el tratamiento. Así que perder el pelo no es lo de menos porque es duro y hace mucho más difícil el día a día.
• Cuando te diga que le van a amputar los pechos, evita la cara de horror. Es importante. Si no sueles ponerte en contacto con ella, evita hacerlo al enterarte de la noticia. Ella se lo tomará como que crees que su vida se acaba. Y llorará. Mucho. Porque sabe que la verás el resto de su vida como la mujer a la que le quitaron los pechos. Yo os digo que no es lo peor del mundo. NO LO ES. No me cansaré de decirlo. Sobre todo, es importante que lo sepan las mujeres que vayan a pasar por eso. No sintáis miedo. Es duro. Te cambia la vida, pero no es ni de lejos lo peor que puede pasarle a nadie. Lo peor es el cáncer y que sigue siendo mortal. 
• La reconstrucción. La inmediata puede no ser tan inmediata. De hecho, yo he perdido mis dos pechos y me he reconstruido de forma inmediata, pero a ver, eso de inmediata es un tecnicismo. Me he  visto plana y amoratada. Y semana tras semana me han ido creciendo las tetas gracias a unos expansores. He tenido dos imanes duros como piedras 5 meses bajo mi piel. Y ahora dos mamas estéticamente maravillosas, pero ni de lejos son las mías. Así que, ten cuidado con eso de decir te van a poner dos buenas tetas. Porque no son unas tetas normales. Son tetas parecidas a unas tetas normales. Vamos, que no es una operación de estética. No frivolicemos. Es una operación de reparación. Si te dice que necesita tiempo para adaptarse, creeme, lo necesita. Lo necesito. 
• Evita delante de una mastectomizada frases como "tiran dos tetas más que dos carretas". No creo que haga falta que explique por qué. Todos miramos a mujeres con buenas tetas y grandes, pero evita hacer muchos comentarios sobre el tema. Depende del día te sientan mejor o peor. 
• La maternidad. Esto es complicado. Las mujeres que hemos pasado por quimio en la mayoría de los casos perdemos la regla. Si somos jóvenes, tenemos una elevada probabilidad de que vuelva. O no. 1:1. Además, como en mi caso, las jóvenes que hemos tenido tumores hormonodependientes sufrimos lo que vulgarmente se denomina castración. Al menos durante 5 años debemos tomar una pastilla (tamoxifeno) que controlará nuestros estrógenos. Sabes que te regala vida, pero nos quita una parte muy importante de ella. Esto es eso de "la bolsa o la vida". Sé sensible en estos temas. No te quejes de tus hijos mucho. No te quejes de los embarazos mucho. Nosotras daríamos cualquier cosa por estar en vuestra piel. 
• La lactancia. Este tema es un poco tabú siempre, pero creo que en este caso las madres lactantes deberán entender que frases como "es una experiencia única que te acerca mucho a tus hijos" resulta cruel en mi caso, que jamás podré experimentarla y estoy segura que si un día tengo hijos, otra cosa no sé, pero a su madre bien cerca que la tendrán siempre. Sé prudente delante de ella. Para ella la visión de un bebé mamando es bella, pero le recuerda que su pecho no está tan vivo. Por ser duro, puede que ni sienta la cara de su bebé sobre su pecho por la falta de sensibilidad. Piensa lo duro que sería eso para ti y piensa que ella, además de pasar por lo que ha pasado, también ha sufrido esa pérdida. 

Bueno, ahora mismo estas son las principales, las que me parecen dignas de mención. Yo las he sufrido en mis propias carnes y depende del día y de las personas, me las he tomado de una manera o de otra. Como veis, tener cáncer no te convierte en santa ni te concede paciencia ilimitada. Eso sí, todas estas situaciones en mi vida se me han presentado y me han ido haciendo un poco más fuerte y me han permitido ir relativizando las cosas. Duelen, pero bueno, no es el fin del mundo. Las superé o estoy en ello. Además, lo bueno de todo es que siempre tenemos la opción de dar una segunda oportunidad a las personas o alejarlas de nuestra vida. 

Para finalizar la entrada de hoy, acabo con una petición. Nunca le digas a una enferma de cáncer de mama que se ponga en tu lugar cuando estés pasando por una situación complicada. Ella ya sabe que es eso de complicado (con creces) y se pone en vuestro lugar. Si no te entiende es porque para ella el problema está en que jamás NADIE querría estar en EL SUYO. 

Ordinary love

REDES SOCIALES

Hace meses que tomé la determinación de tener al día innumerables pensamientos positivos ante todo, frente a los negativos, que deberían quedarse en uno o dos al día, con la intención de que tarde o temprano desaparecieran. He leído sobre inteligencia emocional, sobre elementos motivacionales, positivismo,... y aporto mi granito de arena usando las redes sociales para transmitir los pensamientos positivos que me inspiran día a día y hacen que levantarse sea menos duro. 

No sé si habréis sentido esto alguna vez, pero para mi muchos días levantarme de la cama era un reto. Sin nada que hacer y enferma. A veces me despertaba y cuando me daba cuenta de que estaba calva o no me sentía el pecho, lloraba porque me hubiera gustado que no fuera realidad y vivir en el sueño que acababa de tener, que ni recordaba, pero que sería mejor que lo que tenía delante. Es una sensación horrible. La he tenido varias veces, la más cruel una noche en la clínica recién operada. Hubiera hecho cualquier cosas por no sentirme así. Pensar que mi realidad era un asco y que mejor me quedaba en un sueño. 

Hace ya meses comparto recién despertada un pensamiento positivo en mi cuenta de Facebook... y, aunque lo hago para ayudarme, sé que ayuda a muchos de los que me siguen y eso para mí es motivante. 

Tengo mucho tiempo para mí, para recuperarme y he pasado mucho tiempo en las redes sociales, no sólo compartiendo mis vivencias, sino observando las de los demás, cuando las mías se reducían a quimio, médico, náuseas, dolor, mucho más dolor, más médicos, no encontrarte a Terminator para sacarte sangre,... Una fiesta vaya...

Si alguno de mis amigos se iba a la playa mientras yo no podia ni asomarme a la ventana por el calor o la luz que había, en parte, yo estaba allí. Cuando os levantáis para ir a currar y os quejáis de lo que madrugáis, yo quisiera estar ahí, haciendo el vuestro, que me parece el mejor del mundo... 

Ahora que ya me estoy recuperando y que poco a poco vuelvo a mi nueva normalidad me sigue gustando compartir mis vivencias con mis amigos. Es como un altavoz para gritar al mundo que estoy recuperada. Me gusta hasta el abuso decir que me voy a la playa, que mis pies se han hundido en la arena, que llueve y me he mojado, que me voy al pueblo, que me pone Val Kilmer porque estoy viendo una peli de hace 20 años y sale estupendo... y lo mejor, es que ya a veces piensas en el siguiente post para cuando vuelvas a hacer algo por primera vez o cuando me den el alta y pueda volver al curro... 

La vida en directo... 

Siempre he creído en el poder de las redes sociales. Yo las uso para compartir mi día a día con los que participan de mi Facebook o mi Instagram o ahora, de este blog. Ir a la playa cuando tenías prohibido ir es un hito en mi vida, ... Por eso, quien bien te quiere, lo entiende. Y participa de tu alegría porque para quien no lo sepa, las alegrías son más alegrías cuando son compartidas. ¿Hay algo mejor que decirle a todos los que te conocen que algo bueno te pasa? ¡¡¡Cómo no hacerlo!!!

Lo mismo con lo negativo... ¿cómo no buscar consuelo cuando algo malo nos ha ocurrido? Yo me sentí siempre querida y apoyada gracias a todos los que participan activamente de mi cuenta de Facebook, que me ha permitido tener contacto diario con muchas personas que me aprecian y me valoran y jamás han dejado que me sienta sola. Y he hecho amig@s nuev@s. ¿No es genial?

Me gustan las redes sociales activas, en las que participas y participan... Entiendo al que no participa y recela de la seguridad y hasta entiendo al que se dedica sólo a cotillear, pero si tienes tiempo para entrar y mirar, lo tienes para participar. Os invito a hacerlo. Para mí es una experiencia muy positiva y lo positivo, lo recomiendo. 

Se puede recomendar un libro. Una película. Una playa. Se puede compartir un atardecer, un concierto, una boda,... una enfermedad. 

La forma en la que la gente participa en las redes es bastante significativa y refleja en parte nuestra forma de ser o cómo quisiéramos ser. 

Me encantan también los mensajes encubiertos que sólo entienden dos amigas o dos hermanas... y muchos malinterpretan. Esos mensajes enigmáticos... Esos mensajes revolucionarios... Los mensajes de un bético, que ya no escribe, los post de lo grande que es el Sevilla que te tocan la moral, aunque ya ni eso porque ya no hay moral bética más baja,... 

Cuando me decidí a escribir este blog lo hice porque a mí leer en otros blogs sobre chicas que han luchado contra un cáncer de mama y participar en ellos me ha servido para conocer gente maravillosa y me han dado aire cuando a veces no me bastaba con respirar. 

No sé si alguna vez esto lo leerá alguna chica con cáncer de mama, pero si lo hace, la invito a participar, a no tener miedo a que la vean tal y como es, a hacer una amiga nueva, que sabe lo duro que es y que la ayudará en lo que necesite. 

A mis amig@s que me seguís o me seguiréis, pues si alguna vez pasáis por un momento realmente difícil, pues espero que mi experiencia y mi aprendizaje os sirva de algo y sobre todo, para que sepáis que estoy al otro lado de las palabras y que soy así, transparente y simple. Y que estaré ahí. 

Y sobre todo, QUE SE PUEDE SER FELIZ SÓLO CON COMPARTIR UNA SONRISA CUANDO MÁS CUESTA SONREÍR. 

Un millón de besines. Millones. Trillones.

Stupid little things

Seis meses, seis

Vamos a darle vida a este blog...

Hoy hace seis meses que me operé, bueno, me operaron. Ya es suficientemente duro como para tener que hacerlo una misma... ¿De qué me operaron? Pues el tecnicismo es mastectomia radical modificada (Madden) en mama izquierda con vaciamiento axilar y mastectomia total subfascial sin vaciamiento axilar en la mama derecha, con colocación de expansores en ambas mamas.

Traducción: mastectomia bilateral con reconstrucción inmediata. 

En mi idioma: Cáncer 0- Ana 1

En mi primera entrada ya advertí que me estoy recuperando de un cáncer de mama, concretamente, de 2 mamas. Agradezco a la naturaleza que sólo tengamos dos, porque al igual que tuve que quitarme las 4 muelas del juicio, me da a mí que a más tetas, más probabilidad de tener que quitarmelas.

No va a ser esta la entrada en la que hable del tipo de técnica empleada, ni de cómo fue ese proceso de levantarte con tus mamas una mañana y despertarte horas más tarde no sólo sin ellas, sino "atropellada" por un trailer. Eso si, yo quería mucho a todo el mundo esa mañana o tarde o cuando fuera, al despertar. 

Esta entrada la hago para deciros que llevo 6 meses limpia de cáncer... y que pienso seguir así...Os estáis enterando células tumorales??? 

Hoy es día de celebración, de tintos de verano, de Anto dame un besito, de qué me hago yo en estos pelos,... 

Otro día os contaré lo demás, con tiempo, con bonitas palabras y con diagramas, que a mí me vino muy bien saber exactamente qué me iba a a hacer.

Hoy como es el día en el que celebro que hace seis meses, seis, superé mis miedos a "golpes", os digo que seáis fuertes ante los problemas e inconvenientes de la vida, que seáis resistentes y no os rindáis fácilmente, porque más allá de todo lo malo, siempre, siempre hay algo bueno y siempre, siempre, hay una recompensa.  

Muchos besines...muchos.
Happy

Inicios

Siempre es complicado empezar algo.. Sin experiencia y con mil ideas en la cabeza.

No tengo ni idea de cómo gestionar un blog, lo que sí sé es que tengo muchas cosas que contar.

Para comenzar este blog creo que sería adecuado presentarme, sobre todo, para el que llegue a él y ni me conozca.

Me llamo Ana, en todas sus versiones. Me refiero a que respondo a los Anas, Anitas, Ana Maris, Ana Marías y demás. Tengo 35 años y la primera vez que nací era Junio. Digo la primera vez porque soy de esas personas que ha nacido una segunda vez: el 24 de Octubre del 2013. Hace ahora casi un año me diagnosticaron cáncer de mama. A fecha de hoy, estoy limpita. Y con pelo. Ya habrá tiempo para hablar de esto...

Soy bióloga, de las de vocación. Soy doctora, de las que no sabe cómo. Mi tesis fue para mí un reto y lo conseguí. Años más tarde, he aprendido que fue una época para aprender a enfrentarme a todo. 

Estoy felizmente casada, desde hace un año. Mi Anto se merecerá una entrada para el solito... Y sus plantas... 

Creo en el optimismo y en mantenerse positivo... eso me ha permitido vivir feliz el mayor reto de mi vida. 

Si después de un año me he decidido a escribir este blog es porque ahora es cuando tengo la lucidez suficiente para expresar con palabras lo vivido. Por otro lado, siento la necesidad de contar mi experiencia y mi aprendizaje en el optimismo porque creo que si hay alguien en mi misma situación, estoy obligada a contar que SÍ SE PUEDE GANAR LA BATALLA y SEGUIR SIENDO FELIZ.

Para finalizar esta primera entrada, usaré las palabras del autor del último libro que me estoy leyendo, Luis Rojas Marcos, para dedicar mi blog a "los hombres y mujeres abiertos a la idea de que la dicha y la desdicha no dependen tanto de los avatares de la vida como del significado que les damos".