Vuelta al curro

15 meses. Ese es el tiempo que ha transcurrido desde que salí del oncólogo y ya no regresé al trabajo hasta el día que me reincorporo de nuevo. 

Así que de nuevo, tened presente que #sisepuede

No sé que será lo mejor, pero os diré que en mi caso, el oncólogo me recomendó solicitar la baja desde el principio, al iniciar la químio. Ingenua pensé que tras ver como era eso de la quimioterapia podría compatibilizar mi tratamiento con el trabajo, aunque se me hacía duro pensar en ir calva y con pañuelo al curro. Da igual lo duro que fuera en mi cabeza, la realidad es que la químio me dejó convertida en una abuela de las que arrastran los pies. 

Una sombra de la sombra de la sombra de lo que un día fui. 

Esa fui yo durante la quimio. Como he dicho en muchas ocasiones, toleré relativamente bien la químio y tuve cierta calidad de vida (respecto a pacientes oncológicos, no a sanotes), pero a cada envenenamiento, mis fuerzas menguaban. Exhausta. 

Así que bajo mi experiencia, también recomiendo que si puedes, no te exijas mucho laboralmente. Lo que no puede ser, no puede ser. Puede que te apetezca mucho, pero evalúa el esfuerzo. Vas a necesitar mucha energía para sobrellevar un tratamiento de quimioterapia o una radio o la intervención quirúrgica. Y creeme, cuando crees que acaba todo, ocurre algo más y se alarga el tratamiento... Y es ahí cuando se necesita una buena reserva de energías.

Yo admiro a esas mujeres que han pasado por lo mismo que yo y han podido seguir trabajando o llevar sus casas adelante, cuidar de sus hijos, etc. Ellas dirán que no han estado al nivel que les gustaría, pero yo las aplaudo... Porque para mi fue imposible. Sin embargo, creo que cuidarme y dedicar mis energías a curarme ha sido fundamental para eso... Curarme. 

Así que, lo dicho, voy a volver a trabajar. El 1 de Septiembre retomaré mi trabajo en el Centro de las Nuevas Tecnologías del Agua. Y volveré a compartir buenos y malos momentos con mis compañeros. Ellos no lo saben, pero para mi es un reto conseguido volver a estar con ellos. 

He pasado un verano estupendo. No he parado y me he comido cada momento. Y la mejor manera de acabarlo es saber que el día uno me tendré que despertar antes de las 6 y, lo mejor, tener las ganas y las fuerzas para hacerlo.

Esta entrada de hoy está dedicada especialmente a las mujeres que han tenido que parar su vida porque han caido enfermas porque sé lo duro que es sentirse inútil. Es muy duro, pero mirad, se puede ir retomando la vida con relativa normalidad, poco a poco. Disfrutando de cada momento, sabiendo que cada día vas a estar mejor y que cada día es un regalo muy valioso. 

SI SE PUEDE. 

Amiga, la vida te esperará. Ánimo preciosa. 

Yo que después de un año estoy lanzada te lo garantizo y, mira, desde este positivismo que me da saber que voy a volver a mis "lodos y a mi fósforo", te recomiendo que sigas haciendo planes mientras estás en la lucha. No tengas miedo a no poder cumplirlos. Te mantendrán fuerte y motivada. 

Pequeñitos, sencillos o inalcanzables. Caros o baratos. En solitario, en familia o solo con tu amor. 

Yo planeé viajar. Y he viajado.
Yo planeé ir a la playa. Y desde Barbate os escribo.
Yo planeé escribir un blog. Y acá estoy dando el coñazo. 
Yo planeé aprender a cocinar. Y bueno, al menos mi flan de magdalenas de este verano fue todo un éxito. 

Yo he planeado mil cosas... Y tengo tiempo para hacerlas realidad. 

Os dejo con una canción que llevo escuchándola todo el verano y no deja de gustarme... Voy a seguir disfrutando de mi último fin de semana de vacaciones. 

El lunes volveré al trabajo. No se me ocurre una mejor manera de acabar el mejor verano de mi nueva vida. 

Diez...

10

Pensé que no volvería a escribir hasta Septiembre, pero hoy he recordado que hace 10 meses que estoy limpia... Y no quería dejar pasar la ocasión sin hacerle un hueco en mi blog a esta fecha. 

Diez. 10. Ya van 10. Parece que fue ayer y no... Ya nos aproximamos al año. 

Desde mi retiro vacacional os digo que jamás pensé al despertarme de la anestesia hace 10 meses que podría estar feliz y en bikini 10 meses después... Así que, de nuevo escribo eso de #sisepuede .

Es que para mí, diez meses es casi 12...  Sí, para una luchadora 1 año más significa demasiado.

Hoy sólo escribo algunas de las cosas que pienso en este cumplemes y que me dan fuerzas para llegar motivada y con ganas de seguir luchando a mi primer aniversario de "sanota":

1. Llevo 10 meses limpia. 0 cáncer.
2. Llevo 10 meses recuperándome. Ana está a punto. Con sus achaques, pero a punto.
3. Me faltan 2 meses para cumplir un año de vida, un año más, pero un año menos para decir eso de #estoycuradadeltodotoditotodo 
4. Estoy en bikini. Cada día me siento algo más cómoda porque creo que sólo los que me conocen se dan cuenta de que hay mucha goma en mí. Los demás ni se enteran. Lástima que yo sea la primera que no pueda dejar de mirar tetas. Ya dejé de taparme las cicatrices que asoman por el bikini. Empecé a sentirme orgullosa de ellas.
5. También llevo 10 meses con pelo. Fue durante mi hospitalización cuando el pelo empezó a crecer fuerte y lo que era una pelusa densa se convirtió en un pelo fuerte y sano. Hoy 10 meses después tengo el pelo cortito pero fuerte y crece a lo loco... Creo que él está también feliz de que lo bañe el sol. 
6. ...

1.000.000. Hoy juega mi Betis. Ahí lo dejo. 

En fin, que luchadoras que me lean o mujeres en general, sanotas y futuras sanotas, el mensaje de hoy es que 10 meses después y 2 carcinomas menos sigo acá, con fuerza. Porque un día hace 10 meses tuve coraje y supe que eso de #sisepuede era una realidad. Hace 10 meses que tuve miedo, pero supe que detrás de mis miedos estaba mi recompensa.

Bueno, me despido. Sigo disfrutando de mi recompensa...

Ya no digo hasta Septiembre, que lo mismo me acuerdo de cualquier otra cosa y vuelvo. 

Better things in life

A PLACE CALLED WORLD

Hola de nuevo:

El verano está en su apogeo y no he podido sacar tiempo para escribir nada. Han pasado muchas cosas desde la última vez que pasé por acá. La más importante y la que le da sentido a este blog es que mi segunda revisión oncológica, que ha durado dos meses, ha finalizado con nota. Todo está bien. Sigo limpita y mi oncólogo sigue sonriendo. 

Hoy he empezado esta nueva entrada poniendo una de las canciones qué más me gustan últimamente y no puedo dejar de escuchar. A place called world. Los de San Miguel hacen verano tras verano un anuncio chulísimo, pero es que este año, para mí que se han salido. Imagino que influye que cante John Legend. 

¿Por qué me gusta tanto? Es evidente. Es superpegadiza, pero su ritmo no sólo incita a moverte o bailar, sino que es además inspiradora. 

When the light shines down on us

That's when we realise

The better things in life

And when the music sings to us

Oh no, we can't deny

We come alive in this place called world

Somos la especie más tonta que habita este planeta. La vida que llevamos no nos permite descubrir lo que es realmente importante en esta vida y solemos esperar a darnos cuenta gracias algún acontecimiento más o menos trágico. Un ejemplo: tener cáncer de mama.

Yo antes no era capaz de respirar a cada nuevo dificultad que se me presentaba. Antes de caer enferma estuve meses trabajando sin cobrar y sin saber si cobraría o no. Me parecía que ya era el colmo de los colmos. Lo viví con angustia, aunque algo en mí me decía esto te servirá de aprendizaje. Llegó un momento en el que todo era un lastre, pero llegó la enfermedad a mi vida. Ese día sorprendentemente, la naturaleza y el instinto de supervivencia me regalaron aire suficiente para que sea capaz de disfrutar de cada momento y de esas pequeñas cosas que hacen que la vida tenga sentido. 

¿Tienes cáncer de mama? Sí, es un asco. ¿Qué tiene de bueno la vida calva, sin tetas y cruzando los dedos para que te haga efecto la medicación y desaparezca cualquier célula cancerígena que habite en tu cuerpo? Visto así nada. Pero para eso estoy acá, porque mi tostada cayó boca arriba.

Si eres afortunada, vas a pasar un año malo. Muy malo. El peor de tu vida. Un poco más, quizás. Y te vas a pasar muchos años dedicándole tus fuerzas para que no vuelva a aparecer. Pero ¿sabes?, tienes la misma oportunidad que he tenido yo de descubrir cuáles son las mejores cosas de la vida... Eso te convierte en afortunada porque después de superar tu cáncer, sabrás que te han regalado vida,(pedazo de regalo) y encima habrás aprendido a disfrutarla el doble. Te va a valer X2 o X3 o X4. Te vas a ver en la obligación de disfrutarla por todos aquellos que han colaborado en que estés sana y todos aquellos que no están acá porque el cáncer se los llevó antes de tiempo. 

Los sanotes, como cariñosamente llamo yo a los que no saben lo que es una enfermedad grave, saben en la mayoría de los casos, del potencial de la vida, pero no todos se lanzan a disfrutar de ella. Otros, no tienen ni idea de lo que es disfrutar y andan amargados todo el día. Y amargando la existencia a todo el que anda alrededor. Pues a estos sanotes me dirijo y os invito a aprender de las personas que os rodeen que han pasado por dificultades, enfermedades y mil calamidades. Entre estas personas, entre las que me incluyo, estamos las que ya no vemos dificultades, sino retos. Y eso se aprende. No esperéis a sufrir para disfrutar de la vida.

Como dice la canción, es en ese momento en el que sabemos cuáles son las mejores cosas de la vida:

MI LISTA DE LAS MEJORES COSAS  DE ESTE VERANO

Respirar profundo

Reír

Bailar y/o cantar (o tú al menos te crees que bailas y/o cantas)

Viajar...o algo casi mejor, planear un viaje. Londres en mi mente, pasando previamente por Barbate y Zahara. 

Comer rico rico

...

Aprender algo nuevo

Ver una película que has visto mil veces y mil veces más que verías

Leer un libro que te recomendó alguien y que resulte que te gusta

Las manualidades 

Comer pistachos como nuevo antojo del verano

...

Ir a la playa con la rubia. Nada tiene que ver las pichas que vimos. Creedme. 

Hacer una barbacoa

Ver que tu cuñi monta su casa con tanta ilusión como tú montaste la tuya y que te haga a tí más ilusión aún

Las magdalenas de mi madre, que sabe que te gustan y no te faltan nunca

...

Los Geranios de mi Anto. Sus Impatiens. Sus capuchinas. 

Los Gin Tonic. 

Perder peso. 

Trabajar después de 15-16 meses sin poder hacerlo

...

Revolverme el pelo...

Antes de acabar por hoy os quiero dejar el enlace de la Carrera de la mujer. Dentro de nada llega Octubre, con su mes dedicado a la lucha contra el cáncer de mama y se celebrará en Sevilla esta carrera. Os dejo el enlace para que la que quiera se apunte. Para mí es un reto al que voy a llegar sí o sí. No sé si corriendo, andando, riendo, llorando, sola o acompañada... pero será un reto superado!!!! Si estáis conmigo, será otra de las mejores cosas de la vida que apuntaré en mi lista. 

Volveré en Septiembre, pero si alguna me necesita, mandadme un e-mail.  

BESINES.

Agosto

Los que seáis de Sevilla y estéis estos días por acá sé que en algún momento os habéis preguntado... ¿el mapa de España se ha dado la vuelta? ¡Qué fresquito! Esto no parece propio de un verano en Sevilla. 

Sevilla le ha dado la bienvenida a Agosto igual que despidió a Julio: Día nublado - 14:00 Temperatura : 23ºC. 

No sé qué de veranos pude pasar enferma, pero sé el verano en el que no lo estoy y la meteorología me está regalando un tiempo estupendo para poder disfrutarlo. Sé que hay gente que le encanta el calorcito, pero con mis sofocos menopáusicos lo mejor que me puede pasar es que el termómetro no pase de 30ºC, pero es que hace menos aún!!!! De hecho, os escribo desde el salón de mi casa en camiseta de mangas largas.

Hoy me decidí también a escribir porque ayer conocí a una nueva princesita, la hija de Ángel y Carmina, que tenía muchas ganas de venir al mundo y se ha adelantado. Conocerla me ha hecho pensar mucho, especialmente porque la doctora que la ha traído al mundo es la misma que se encarga de que "mis cositas" estén bien... porque yo espero que un día haya un Isidro García. Digo un.. sí. 

Me explico.

No sé si soy mutante bcr1 o bcr2. No me he hecho test genéticos porque para qué si ya sé que ha pasado, pero he sabido estudiando un poco que se cree que en el caso de cánceres de mama esporádicos, que son la mayoría (80%), pueden ser debidos no a una mutación de estos genes, sino más bien a una disfunción, donde las hormonas juegan un papel fundamental. Sólo sé que en mi familia te pones a buscar mujeres y ninguna ha sufrido cáncer de mama. Pues me tocó a mí. Y la verdad, no me importa. Ahora, vivido lo vivido entiendo a mi amiga Ro cuando dice que agradece haber pasado ella por un cáncer antes de que le ocurriera a su madre o hermana. 

Pero mi enfermedad no sólo me afecta a mí. Ahora cuando mi hermana va al ginecólogo debe explicar que sí, que su hermana ha superado un cáncer de mama y  la mirarán con lupa también. Mi madre tampoco se libra y el ecógrafo, mi salvador, siempre me dice, insiste a tu madre que no se deje de revisar. También mis primas. Ahora cuando vayan a sus médicos también deberían decir "mi prima hermana ha sufrido cáncer de mama" y deberán revisarse, seguramente con más miedo que antes. También afecta a mis amigas. Sé que muchas ahora cuando se toquen sus pechos y un día casualmente descubran un bultito, cosa que es muy normal, se acordaránn de mí y se asustarán más que cuando no conocían a nadie cercano. Lo siento. Mucho. 

No es cuestión de volverse paranoica, sólo prudente y sobre todo, aprender a ser valiente. Que lo que me ha pasado a mí, es bastante frecuente, desgraciadamente por un lado, pero a ver, chicas, llevo 9 meses limpia y estupenda... y voy a seguir así. Así que, afortunadamente, también os digo que sí se puede ganar la batalla. Y la guerra. Tardaré 5 años o 10, pero se ganará.

Retomo. 

Cuando caes enferma te viene encima la preocupación de la maternidad. Recién casada no me lo planteaba, pero con 34 años tampoco era para estar meditándolo mucho. Sin embargo, me vino la preocupación de golpe porque la quimioterapia es responsable de que la mitad de las mujeres que pasan por ella, queden estériles porque retira tu menstruación y depende de la edad, esta no regresará. A mí se me retiro la regla y no volvió, asomó, eso sí, pero claro, mi jodido tumor es hormonodependiente y los estrógenos son veneno para mí, así que me han obsequiado con el tamoxifeno y soy químicamente menopáusica. Lo cual, si asomaba mi regla, ésta dijo, uy...adiós niña adiós. 

Es un sentimiento contradictorio porque la verdad, me da mucho miedo tener estrógenos. Sobre todo en los primeros 2 años porque sí, te quitan las mamas, pero aún hay riesgo de recidivas, sobre todo en estos dos primeros años. Después, me quedarán 3 años más de pastilleo. Conclusión: ahorro en tampax e inversión en abanicos. 

Abro mi intimidad hoy concretamente para que las mujeres sepáis lo que conlleva el cáncer de mama. De nuevo, no es un lazo rosa ni un pañuelo en la cabeza. 

Con este panorama, mi oncólogo, que es muy majo, jamás ha dudado en que podré ser madre y yo que le creo a pies juntillas siempre, en esta ocasión, pues le creo también. Sé que él será el que me diga Ana, si quieres intentarlo, ahora te dejo. Le pondría su nombre a mi hijo, en serio. 

Pero ahora viene lo triste, no quiero una princesita tan bonita como la de Ángel y Carmina. Las que seáis madres sentiréis que no queréis que nada malo le ocurra a vuestros hijos y me entenderéis, pues imaginad que yo sé lo malo que es tener cáncer y se me parte el alma en pensar que le dejo esta herencia a una hija. Si la naturaleza es buena conmigo, me dejará ser madre. Sé que quien espera, obtiene recompensa. Si la naturaleza me dice que no, ya encontraré otra vía, que sé que ilumina la vida más aún que la biológica. Pero no quiero afectar a otra vida, ni quiero que el miedo habite en mi casa. 

Así que yo mientras veo llegar al mundo muchos niños y niñas y me alegro tanto, tantísimo, por sus padres, por la ilusión que se ve en sus ojos, que APRENDO nuevas lecciones de la vida y RECUERDO que hay que ser paciente y hay que aceptar cada aspecto negativo que se nos presente y así, se me pasa un poco la frustración y hace que me concentre en lo que es realmente importante, recuperarme y, sobre todo, aprender a disfrutar de lo que la vida nos regala: 

UN VERANO PRECIOSO QUE PODER DISFRUTAR 

(CON PELO)

Os dejo con una canción preciosa de Emeli Sande, que tiene una letra estupenda para las que nos sentimos diferentes: 

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