Vivir sin planes

La de hoy puede que sea la entrada más confusa de todas las entradas de este blog porque ni yo sé que opinión tengo sobre lo de hacer planes en la vida. 

Así que no le pidáis mucho a esta humilde bloguera. 

Dice el gran maestro Osho que "todo lo grande, todo lo bello, todo lo verdadero y real, es siempre espontáneo. No puedes planearlo. En el momento en que planeas algo, todo va mal. El momento en el que surge el planear, todo se vuelve irreal".

Esto que puede ser más o menos discutible, es irrefutable cuando sigue explicándonos que "si quieres vivir como un todo, no puedes hacer planes. ¿Quién puede hacerlos? No puedes decidir el mañana, sólo puedes vivir aquí y ahora... ¿Quién puede hacer planes? El futuro es desconocido, ¿cómo puedes planear lo desconocido?"

Teniendo en cuenta que se escapa de mi entendimiento lo que es VIVIR COMO UN TODO, sí que acepto la idea de que si no sabes lo que va a pasar mañana, ¿cómo vas a organizarte?

Yo desde que tengo uso de razón uso agenda. A veces, no es una agenda, es un simple cuadernillo de bolsillo, pero lo necesito. 

Cuando caí enferma, tener una agenda se volvió primordial. Tenía tantas citas médicas y tantas pruebas que hubiera sido imposible recordarlas todas. 

Más allá de mis citas médicas, cuando me diagnosticaron cáncer caí en la oncotendencia de NO PLANIFICAR MI VIDA. 

Osho estaría orgulloso de mí. 

Sin embargo, esto es terrible y agotador... 3 años después.

Antes no quería pensar en unas vacaciones, no quería pensar en ningún acontecimiento, no quería pensar en el futuro... 

...Ya se iría viendo. 

Cuando estás en quimioterapia, tu vida dura 21 días. Seguro que es menos que la de algún bicho. 

Cuando te operas para quitarte las tetas y los tumores que van en ellas, tu vida dura al principio 1 día. Luego 1 semana. Luego 1 mes. Luego 3 meses. Luego 4...

¿Quién coño hace planes así?

Así está chupado ser fiel seguidora de Osho. 

Lo terrible y agotador empieza cuando vuelves a la vida normal y se supone que tu esperanza de vida va aumentando. 

Con tiempo... hay planes. 

¿Osho cuántos años vivió?

Tienes que planificar cosas. Eso he dicho, cosas. 

Pero no tu vida. La vida que no tiene que ver con el cáncer. 

Me explico. Las cosas que hacemos las oncosufridoras y todas tenemos en común claro que se planifican... CITAS CITAS Y CITAS MÉDICAS. Pasa el tiempo y ya bodas y bautizos y lo que te vas a poner en ellas va teniendo su relevancia. Y le dedicas tu tiempo. 

Pero ¿y el resto de la vida cotidiana, la que compartimos todos? .... Eso ya no es tan sencillo.

¿O te creías que que ibas a ser normal? 

Ayer mismo estuve pensando si cancelar un seguro de protección de pagos que tengo. Le solté a mi marido que quería cancelarlo, que total, "no tenía pensado morirme". Fue soltar esa gilipollez y vino a mi cabeza la fecha 10 de Noviembre, visita al oncólogo. Y el oncoduende que vive en mi cabeza me dijo: "espérate bonita a que te dé el visto bueno antes de cancelar nada". 

No puedo ni planear una cancelación de un seguro... 

Así que sí, yo no me beneficio de los precios esos baratos de Booking porque no puedo planear un viaje tranquila. Y si pasa algo... al menos que nos devuelvan el dinero ¿¿no??

Todo esto alimenta mi miedo. 

¿Cómo no tener miedo si no puedes dar un paso sin dudar? 

El Osho, que empieza a caerme gordo, te dice que "el miedo aparece porque no estás seguro de si vas a estar o no estar presente; eres así de inconsciente. Ésa es la duda, no estás alerta". 

Este no tuvo que tener cáncer. 

¿Pues claro que tienes miedo a no estar? 

Tienes miedo........haces planes. - Osho dijo. MAL HECHO. 

Tengo miedo........ quiero hacer planes. - Ana respondió. 

Es como ser seguidora de esta filosofía de Osho a la fuerza. Leches. 

Yo quiero hacer planes porque hacer planes me convierte en alguien normal y no hacerlos, en una oncosufridora. 

La conclusión que saco es que cuando más presente está el cáncer en tu vida, más te acercas a la filosofía de este buen hombre... 

"Estar vivo quiere decir que surja lo que surja, yo estaré allí para responder y la respuesta saldrá de mí, no de mi memoria".

Yo sigo queriendo hacer planes....Bueno, no sé lo que quiero. 

...El viaje es vida y es un viaje sin fin... 

24 de Octubre... Feliz cumplevidas Ana!!!

Hoy celebro mi tercer aniversario de vida. 

¿Se pueden celebrar cosas y estar triste a la vez? 

Se dice que quien supera un cáncer vuelve a nacer... o eso dicen que sentimos. 

Yo siento que me ha tocado vivir dos vidas. 

Una antes del cáncer de mama y otra, la que vivo ahora, pero las dos se entrecruzan constantemente. Y es ahí, en esos cruces, en los que todo se vuelve confuso. 

Antes estaba sana. Y ahora supero un cáncer de mama. 

Cuando se cruzan mis dos vidas, creo que puedo hacer lo mismo que antes, pero... 

No, no es cierto.

El cáncer de mama condiciona cada uno de mis pasos en esta nueva vida... y desgraciadamente, el miedo determina muchos de estos pasos.

Este mes de Octubre nunca es rosa para una enferma de cáncer o una superviviente... y más si te toca recordar que un día entraste en un quirófano solita para amputarte las mamas porque estabas enferma. 

Me dijo un día el oncólogo que ahora me quedaba lo peor y más triste... Darme cuenta que a los ojos de todos yo ya no estaba enferma, que el cáncer había pasado... Y él sabe mucho de tumores, pero también de lo que rodea a esta enfermedad. 

Ya no estoy enferma, pero...

...sigo medicándome

...siento dolor

...Y siento tristeza, mucha 

...A veces, me compadezco de mi misma

...Y alguna vez me sigo preguntando... ¿por qué tuvo que pasarme a mí?

Es el peor sentimiento del mundo mundial.

Hoy tengo que celebrar que llevo libre de cáncer 1...2...3...AÑOS!!!! 

Y eso me hace feliz. 

Os voy a contar una anécdota para que podáis entender un día cualquiera en mi vida... o en la de una mujer con cáncer de mama. 

Este fin de semana ha sido muy duro para una oncoamiga. 

Una mancha ... 

Una sombra... 

Y esta alarma no es la misma que para un sanote cuando le acecha una gastroenteritis 

Esta alarma le ha traído a mi oncoamiga pensamientos dramáticos como pensar que en 6 meses podría morir o sentir una angustia tremenda por dejar a sus hijos pequeños solos en este mundo.

¿Cómo compartes esos sentimientos con alguien que no sabe lo que es cáncer? 

Es que NADIE que no haya experimentado esa sensación va a entenderte... y lo más probable es que acabes oyendo de un sanote "te escuchas mucho", rompiéndose tu corazón un poquito más si cabe. 

Mi oncoamiga acudió a mi, que sé lo que es sentarte en una cama después de un día genial de carnaval y ponerme a llorar porque yo no quería morirme al creer que tenía metástasis hepática. 

Una mancha ... 

Una sombra... 

Mi oncoamiga además de sentir miedo, sintió que si resultaba que no era nada... no volvería a quejarse de nada en lo que le quedaba de vida. 

Eso es lo que pasa, que enfermas por un lado y sanotes por otro, creemos que con estar vivas ya podemos estar agradecidas.

Y un mojón. 

Yo quiero tantas cosas que cuando el cáncer me las arrebata... quiero gritar o llorar. 

Yo este año no celebro los 3 años SÓLO porque lleve 3 años viva, que sí, que está muy bien, lo quiero celebrar porque el cáncer en estos años me ha hecho un regalo mayor... 

LA VALENTÍA DE MANTENERME EN PIE

19 de Octubre

Este es el número de mujeres que son diagnosticadas de cáncer de mama al año en España. 

Te puede tocar a ti. 

A mi me tocó las tetas.  

Hoy me acuerdo de Miriam, de Mari Ángeles, de Noelia, de Carmen, de Nieves, de Mari, de las chicas de pilates, de Paula, de la pelirroja,... de la mamá de Cris. 

Hoy también recuerdo a mi madre, a mi hermana Aurora, a mis cuñadas María y Vanesa, a Gracia, a mi hermanita Elena,... 

Me acuerdo también, como no, de mis Leonas, de mis compañeras de la facultad, de Ana Belén, de Lourdes, de Macarena y de Virginia, de Rorro,... de Irene...

Pienso en las hijas de Irene y en mis sobris, en Carmencita,... en todas esas niñas que hoy ríen felices y sanas.   

Hoy pienso en todas las mujeres que conozco y conoceré, pero también en las que no conoceré.

...

Hoy es el día que el mundo le dedica al Cáncer de Mama. 

El tumor más frecuente en la mujer y el que más muertes causa, aunque más del 80% sobrevivan.

Yo no soy muy crítica con lo rosa que rodea a este día porque creo que, a pesar del interés económico de muchos de los que participan en ello, se cumple el mismo objetivo que tengo yo con este blog... concienciar sobre el Cáncer de Mama. 

Sin embargo, entiendo la rabia de quien cree que tanto rosa nos atonta y nos endulza esta enfermedad y aparta la atención de lo que realmente necesitamos las mujeres que sufrimos esta enfermedad. Bueno, no sólo de lo que necesitamos, sino de lo que es nuestro derecho o debería serlo. 

Mientras haya rosa y pulseras rosas, los políticos creen que no protestaremos. 

Yo también creo que este día debería ser empleado para reivindicar y luchar por nuestros derechos como mujeres que padecemos esta enfermedad y/o sus secuelas. 

Desde esta humilde entrada, porque soy mujer: 

• pido A GRITOS que se considere prioritaria la actividad investigadora para luchar contra esta enfermedad y se invirtiera más en INVESTIGACIÓN, porque es la única arma letal contra este mal. 
• pido A GRITOS que los recursos sanitarios no se pierdan por el camino y realmente se dediquen a la promoción, prevención y mantenimiento de la salud de las mujeres en general, y con cáncer de mama, en concreto.
• pido A GRITOS que ninguna mujer se vea obligada a trabajar cuando aún no se haya recuperado de esta enfermedad porque recuperarse es el trabajo más duro al que deberíamos dedicarnos. 

Yo sí soy muy fan de mi lazo rosa, pero porque para mi es un lazo de unión con muchas mujeres. Es un lazo que me llena de ilusión y cuando lo llevo, sé que no estoy ni estaré nunca sola. 

Hoy no es un día feliz, hoy es un día de lucha. 

Contra el cáncer de mama. 

Por todas las mujeres. 

Sigue adelante

Ya está... ya estamos... en la semana crucial del cáncer de mama a nivel mundial. 

El 19 de Octubre se celebrará el Día Mundial de la Lucha Contra el Cáncer de Mama. 

A todas las mujeres se nos llenará el Facebook y/o Instagram de mensajitos nobles de ánimo y prevención, pero para las que sabemos de qué va esto del cáncer porque nos hemos dejado parte de nuestro cuerpo en el camino, el 19 de Octubre es un día en el que no sabes ni cómo te sientes. 

Yo suelo ponerme triste, la verdad. 

Porque recuerdo que deseé con todas mis fuerzas no tener cáncer y porque recuerdo lo idiota que me sentí al estar 1 mes creyendo que tenía alguna esperanza y lo que tenía era un cáncer de mama bilateral. 

Estos días rosados nos traen a todas múltiples testimonios... el último que me ha impresionado es el de Miriam Calero, de 22 años. 

Sí, tiene 22 años y está pasando por un cáncer de mama. 

Da miedo, ¿verdad?

Ha iniciado una campaña "Nunca te rindas" en la que a través de vídeos en Youtube cuenta su experiencia con la quimioterapia. 

Nunca te rindas

Seguro que la habéis visto en la noticias. 

A mí me impresiona porque cuando me diagnosticaron yo tenía 34 e iba a cumplir 35. El Dr. Villanueva, el cirujano de mama, me recomendó empezar por la mastectomía y luego hacer la quimio y para que no me asustara, me enseñó fotos de pacientes a las que ya había operado y estaban reconstruidas o en proceso de reconstrucción. La foto que me enseñó primero fue de una chica de 26, que había sufrido una mastectomía del pecho derecho y tiempo después se había quitado también el otro pecho por ser paciente de alto riesgo, de manera preventiva. 

Me pareció la chica más valiente del mundo.

Yo que me sentía fatal por tener cáncer y porque iba a perder mis mamas... pensé: 

¡Jo! ... Yo he vivido lo mío. He estudiado, he trabajado, me he enamorado, me he casado,.... he vivido, pero con 26 años... Está en su mejor momento y es tan valiente que decide amputarse el otro pecho porque su prioridad es... 

¡¡¡¡vivir!!!! 

Se me fueron quitando las tonterías... 

Os he hablado de Miriam porque de todo lo que ha dicho hay una cosa en la que no estoy del todo de acuerdo con ella. 

¡¡¡¡Eso no quita que me parezca la tía más valiente del mundo!!!!

Miriam dice "Lloré el primer día y luego pensé que o lo llevaba bien o mal y he decidido llevarlo de forma positiva". 

Vamos a ver, no es correcto lo que he dicho antes. No es que no esté de acuerdo, pero creo que no es tan fácil tomar esa decisión. 

Me explico. 

Las mujeres, en concreto las que tenemos alguna relación más o menos íntima con el cáncer de mama, nos empeñamos en que hay que dar la imagen de ser superheroínas. 

Yo hasta me lo creí en un momento dado. 

Lo mismo he contribuido a generar esa imagen. Sienta bien creerse poderosa. 

No os voy a engañar... Yo no tomé ninguna decisión. 

No me dije nunca "Ana, sé positiva" o el "no abandones, sigue adelante". 

Yo es que no vi las opciones en el camino. Había un solo camino. 

Tenía días estupendos y tenía días horribles, pero nunca me sentí culpable por llorar o rendirme un día, porque sabía que conmigo o sin mi, esta lucha iba a continuar. A mi me dijeron lo que tenía que hacer para curarme y yo cumplí con todo lo que tenía que hacer. Era lo único que yo podía hacer.

Durante estos 3 años largos que vivo siendo superviviente de cáncer de mama he pensado constantemente que todo lo vivido antes de mi diagnóstico, las cosas buenas y las malas que he sufrido, han determinado mi actitud frente al cáncer. 

Durante estos últimos 3 años he aprendido que no es una opción ser optimista o positivo. Es un aprendizaje. 

Por eso creo que si no lo has aprendido antes, cuando te diagnostican cáncer de mama y te dicen... "sigue adelante", "lucha", "ánimo",... te suena a rayos y tienes ganas de contestar una barbaridad. Yo me he mantenido optimista y positiva la mayor parte del tiempo y en miles de ocasiones he tenido ganas de contestar también.

Lo que sí te digo es que si te diagnostican cáncer de mama tienes una oportunidad para aprender y que el sufrimiento no sea una opción.  

Estoy leyendo un libro en el que constantemente se hace referencia a "El origen de las especies" de Charles Darwin y hay una cita que explica perfectamente lo que quiero decir: 

"No son los más fuertes de la especie los que sobreviven, ni los más inteligentes. Sobreviven los más flexibles y adaptables a los cambios."

Ser optimista o ser valiente, ser lista, flexible o adaptable no te garantiza sobrevivir al cáncer de mama, no vayamos a confundirnos, pero creo que tanto en esta lucha como en la vida misma, ser flexible y desarrollar la capacidad de adaptación a los cambios que se producen en nuestra vida es la mejor herramienta para sobrevivir. 

Yo no fui positiva, ni valiente, ni fuerte todo el tiempo... sólo fui adaptándome a mi día a día... a mis sesiones de quimio, a mis náuseas, a mis dolores, a perder mis mamas, a no volver a saber lo que es que las tetas te boten, a que me duela el brazo, a no tener la regla, a estar castrada, a la posibilidad de no poder tener hijos,... 

Y eso me hace seguir adelante. 

Yo desde este humilde blog te animo a que sigas adelante. No te preocupes si lloras continuamente, si no sabes sacar fuerzas para enfrentarte a otra quimio, si te duele,... 

Sólo inténtalo. Déjate llevar... y acabarás respirando de nuevo. 

Tú también puedes vencer al cáncer, aunque creas que no puedes, que te falta el ánimo y la fuerza suficientes. Sólo debes estar despierta para aprender...

...que tú también puedes. 

"El mundo está lleno de sufrimiento, pero rebosa de personas que lo han vencido y en su lucha descubrieron algo valioso."

HELLEN KELLER, El mundo en que vivimos, 2004

Behind the scenes

En Octubre todo es rosa y más que nunca todos nos informamos muchísimo de qué es el cáncer de mama y qué hay que hacer para prevenirlo y para curarlo. 

Perfecto. 

Sin embargo, detrás de todo eso está el día a día de las mujeres que tienen cáncer de mama y de las que lo estamos superando. 

Como es mi blog y es mi experiencia, hoy os quiero contar parte de mi día a día... por culpa del cáncer de mama.

Cuando me siento a desayunar... esto es lo que veo.  

Me tomo 3 pastillas, bueno 4, que también ha caído un protector gástrico. 

Todos los días igual. 

Por el cáncer de mama.

Me tomo mi tamoxifeno todas las mañanas, aunque alguna vez se me olvida.. O hago que se me olvida. 

Soy una rebelde. 

Sin embargo, desde hace tiempo le acompaña una cápsula azul, de la que detesto el olor. Es el Neurodavur, que son vitaminas de la familia B, de buena gente. 

Me la tomo porque tengo el brazo izquierdo a la virulé. Desde la mastectomía, tengo calambres, adormecimiento, sensación de hormigueo, dolor... Esa pastillita mejora algunos de los síntomas, pero llevo una temporada con bastante dolor, así que recientemente, en una de mis revisiones del linfedema me han recetado la famosa "Lyrica", aunque yo desconocía su existencia. 

Por lo visto, tengo una neuropatía y algo cronificada. ¿Se dice así? Hoy parece que estoy espesa en todos los idiomas. La verdad que llevo poco tiempo tomándola, pero algo de mejoría siento. 

La doctora me ha recetado 75 mg, pero me ha recomendado que vaya semanalmente subiendo de 25 en 25 mg. 

Lo malo es que no debo beber cervecitas mientras esté tomándola. 

Lo bueno, alivia. Bastante. Y duermo como una marmota. Que también alivia, ya que la menopausia me ha traído un fantástico insomnio. 

La mayoría dirá... bueno, no es para tanto. 

Sin embargo, yo odio tomarme las pastillas.

Me recuerdan todos los días que tengo que seguir luchando. 

Me recuerdan todos los días que la vida ya no es igual que antes y que jamás volverá lo que había antes. 

Ni mejor, ni peor. 

Llevo casi 3 años tomando tamoxifeno. Castrada. Sufriendo una menopausia que se me antoja una condena. Normalmente no lo pienso, pero dado la lista de efectos secundarios que puede presentar, a veces me planteo que cambios estará sufriendo mi cuerpo por tomarla ya durante tanto tiempo. 

Me refiero a mis huesos, a mis mucosas, a mi conexiones neuronales,... Esas cosas que se nota que están distintas. 

Ahora me toca tomar esta pastilla de nombre tan melódico. 

Me hace bien, pero me planteo... ¿¿dejará de dolerme alguna vez??

Por otra parte, ayer venía de caminar con Anto, que estamos muy andarines últimamente, y me molestaba el pecho mucho. Como si llevara un sujetador 2 tallas más pequeñas. 

A veces me pasa. 

Mi pensamiento triste fue... ¿Y así será siempre mi vida? 

Resignación. 

Cuando estaba con la quimio o luego, tras la operación, como me sentía tan mal, toda mejoría me parecía un regalo. Sin embargo, cuando pasa el tiempo, nadie te echa cuentas, de hecho los médicos cada vez menos. 

Está guay eso, ¿eh? Eso significa que confían en tu recuperación completa. Sin embargo, me he acostumbrado a cierto nivel de molestia que me preocupo. 

Me parece supertriste.

He creído durante mucho tiempo que el dolor, la rigidez y la tirantez era algo que debía soportar y dar gracias por seguir viva. 

Cuando han dejado de echarme cuenta, he empezado a ver que se puede mejorar. Que no debería ser tolerable mi dolor ni mi malestar muscular. Tener una prótesis de mama debajo del pectoral, que ha sido extendido para que parezca una teta es tela de jodido. Constantemente siento esa molestia. Sin embargo, descubrí en la Fisioterapia un remedio fantástico para aliviar esa molestia. 

Confío también en que la farmacología funcione y me quite este dolor. No sé si me lo podrá curar, pero al menos espero que me permita "respirar aire puro" durante un tiempo. 

Entre las oncobambalinas pasan muchas cosas que los sanotes no veís... y ni queréis ver. 

El cáncer de mama no es algo que se supere y lo recuerdes como quien recuerda una varicela. 

El cáncer de mama me acompañará toda mi vida y desgraciadamente, las secuelas también. 

Conclusión:

Sigue tocando luchar... No vamos a parar ahora, ¿no?

La cura del cáncer

En un día como hoy me he decidido a sacar un poquito de tiempo para escribiros. La verdad es que cada vez me cuesta más, ando ocupada y cada vez, tengo menos cosas que contaros sobre el cáncer de mama... o eso creo.

A lo que voy, hoy es 11 de Octubre. Además de ser el cumple de mi hermana Aurora (¡¡¡¡¡¡ MUCHASSSSSS FELICIDADES!!!!!!), también es el Día Internacional de la Niña. 

En los tiempos que corren y la vida en el mundo sigue siendo más difícil para las mujeres, por el simple hecho de ser eso, mujer. 

Este es un blog sobre cáncer de mama y va dirigido a las mujeres, principalmente, pero sobre todo a las personas con buen corazón que tienen interés y tienen la necesidad de saber qué es eso de tener cáncer y cómo se puede hacer frente cuando da tanto miedo, tanto desde la barrera como desde el mismísimo ruedo. 

Mira que bien me ha quedado esto para introducir lo siguiente. 

Hablando de plazas de toros, estos días hemos vuelto a ser testigos de la más asquerosa de las manifestaciones humanas: desearle la muerte a un niño enfermo de cáncer. 

Adrián es un niño de 11 años que quiere ser torero. Tiene esa ilusión. No es torero. Sólo lo idealiza. Con sus 11 años, Adrián quiere dedicarse a una profesión que, a día de hoy, no está prohibida ni catalogada como delictiva. 

A lo que voy es que me atrevo a decir que Adrián sueña con vestirse de luces y dar algún que otro pase... y lo que más desea Adrián es ser TAN VALIENTE como cree que son los toreros. 

Porque Adrián, además de gustarle el mundo taurino, necesita saber que es valiente. Tiene miedo, aunque puede que ni sepa cuánto de malo tiene su enfermedad. 

No voy a insistir mucho en la defensa del mundo taurino, porque no es la labor de este blog... y porque a mí también me dan miedo esas personas que te mandan deseos de muerte y en mi caso, metástasis. 

Es que hay personas que son así de malas, ya está. Tampoco vayamos a darle más vueltas. 

Si hay personas buenas es porque también hay personas malas. 

Adrián tiene miedo, pero está siendo valiente y se aferra a sus sueños, se aferra a la idea de que él puede ser tan valiente como un torero... y así luchar contra la bestia que es su cáncer. Otros niños desean ser como Superman o Spiderman... 

Una tal Aizpea Etxezarraga nos ha informado con todo su veneno que Adrián va a morir. 

Hostia!!! Qué tía más lista!!! 

Y ella!!! 

Os informo... Vamos a morir todos!!!

De lo que se trata es de no morirse de cáncer!!!! 

Yo quiero decirle a Adrián y a tantos enfermos de cáncer y en, especial, a las mujeres con cáncer de mama, que se aferren a la idea de que el cáncer...

...SÍ SE CURA!!! 

Odio, sí, odio cuando escucho decir a los sanotes cosas como "mi mayor deseo es que se encuentre la cura del cáncer". 

Este mensaje está tan arraigado en la sociedad que ya os podéis imaginar el efecto que tiene cuando te dicen que tienes cáncer. 

Directamente crees que vas a morir... cuando es sólo una posibilidad. Más o menos probable. 

Depende de tantas cosas.

No os voy a engañar. El cáncer es una enfermedad grave y pone en alto riesgo tu vida. 

Y sí, la gente se muere de cáncer. 

Y de cáncer de mama. 

Pero el cáncer tiene tratamiento... y cura.

Muchas personas sobrellevamos el tratamiento y 5 años después estamos vivas y en remisión. Y 10 años después también... y pasamos a ser personas como las demás, quiero decir con la misma probabilidad de tener cáncer que tú, que estás sanota.

Yo quiero que sepáis que si os diagnostican cáncer hay tratamiento y que os podéis curar... tenéis esa posibilidad. 

Así que toca luchar...porque va a ser muy duro. 

Todos veis cruel que Aizpea le haya deseado la muerte justo antes de considerar que mejor se borraba de Twitter porque no quería que "un loco le deseara lo mismo a ella". 

A mi lo que me parece cruel es que a una persona... a un niño... se le quite la fuerza para luchar contra su enfermedad diciéndole que se va a morir. 

Es lo peor que se me ocurre. A mi que me digan que me voy a morir (que me lo han dicho en este blog) me da igual, pero sí que me asusta que me digan que me va a dar una metástasis o que siempre tendré cáncer (que también me lo han dicho)... porque mi lucha y mis ilusiones de sanar me las arrastran por el barro. 

Hoy es el Día Internacional de la Niña y se la he dedicado a Adrián, que es un niño, pero es que el cáncer no discrimina. 

Ese si que sabe lo que es la igualdad. 

Es lo que tiene, que no discrimina. Ni edad, ni sexo, ni raza. 

Yo sólo deseo que se siga investigando, que se siga avanzando en la investigación contra el cáncer de mama y cualquier otro cáncer. Sólo deseo que los tratamientos sean cada vez más efectivos y que se detenga una metástasis, que seamos capaces de revertirla, que llegue un día que el diagnóstico de cáncer sea en estadíos tempranos o que si llegas tarde, haya otros tratamientos que te regalen la vida...

Yo quiero que las niñas de hoy no tengan miedo, sino que tengan sueños. 

Yo quiero que ellas aprendan que el cáncer de mama tiene cura. Y no porque lo lean en este blog, sino porque sepan que miles de mujeres que lo hemos pasado, estamos vivas y tuvimos una vida plena y feliz. 

No os voy a engañar, se muere de cáncer de mama... De hecho, que siempre se minimiza, el la primera causa de muerte por cáncer en las mujeres. 

Sin embargo, más del 85% de las mujeres diagnosticadas sobrevivimos. 

Porque hay tratamiento para nuestra enfermedad y llegamos a tiempo para curarnos o porque los tratamientos son cada vez más efectivos.

Todos nos vamos a morir, pero morirse de cáncer no debería ser una opción y mucho menos un deseo. 

Adrián... sigue soñando porque en tus sueños está la medicina que te hará fuerte. 

Niñas... soñad. Sin miedo. 

¡FELIZ DÍA NIÑAS!