Momentos difíciles

Lunes, de nuevo. Tarde, casi martes.

Lo mejor que le puede pasar a una en estos momentos es tener la sensación de que el tiempo vuela, especialmente cuando en muchos momentos se te ha hecho eterno.

¿Por qué el tiempo parece eterno en los momentos más difíciles de la vida? No lo sé, no tengo oncorrespuesta aún, pero es así. 

Sin embargo, llega un momento, después del cáncer, en el que el tiempo vuela y resulta que vas recordando fechas y van sumándose meses... 8 meses ya... Y lo difícil se te hace fácil. Parece milagroso visto así.

Con esta frase quiero dirigirme concretamente a una persona, una amiga, a la que estos días se le están haciendo eternos y desgraciadamente, se debe al cáncer.

Cuando me diagnosticaron cáncer de mama, ya conocía a gente que había tenido distintos tipos de cáncer... supervivientes. Orgullosos supervivientes, pero también conocía, más o menos de cerca, otros casos que no acabaron bien. Desgraciadamente. Tristemente. El cáncer es así de cabrón, con perdón. 

Mi oncólogo no me habló de pronósticos de vida. Sólo me hablo de quimioterapia y que estaba convencido de que respondería muy bien a la quimio. Y así fue. 6 sesiones de quimio, tumores desaparecidos macroscópicamente. ¿Cómo no confiar en él ciegamente? Sin embargo, mi cirujano de mama, el Dr. Villanueva, me habló de un excelente pronóstico... pero como era el que me quería quitar mis tetas, como que no me fiaba mucho de él. De cualquier forma, yo no tuve que enfrentarme a prónosticos...mi lucha era a ciegas. 

Cuento esto para decir que no tengo ni idea de cómo puede afrontar uno la lucha contra el cáncer cuando te hablan de prónosticos poco favorables. Ni idea. En mi caso, a veces, te confías y crees que ya estas curada. Luego caes en que el oncólogo no baja la guardia y es cuando sabes que esto es una putada. 

El cáncer ha entrado en la vida de mi amiga. Con lo devastador que ha sido la noticia para ella y para su familia, no sé si acertaré a decirle lo que pueda ayudarle. No puedo decirle, todo irá bien, porque no lo sé. 

Pero tengo algo que decirle, que sí sé:

Amiga, sí sé que el que lucha, gana siempre. 

Sé que habrá pequeñas victorias en el duro camino que iniciáis.

Sé que llegará un momento en el que reiréis sin sentiros culpables por reír.

Sé que la esperanza lo renueva todo. 

Sé que hay vida en el cáncer.

Sé que SÍ SE PUEDE GANAR LA BATALLA AL CÁNCER.

Y como dice una de las personas que más admiro, superviviente de cáncer, el precio más caro que se paga, es no intentarlo. 

Hoy me despido ya. Hoy soy yo la fan de un nuevo luchador.

ÁNIMO. FUERZA. CORAJE. Y AMOR, MUCHO AMOR.

Fragile

36 veranos

Hoy escribo de lunes, pero algo tarde. Cada día ando más atareada y hoy tenía unas cuantas gestiones que hacer y hasta ahora no he podido sentarme a escribir algo.

¿De qué os puedo hablar hoy? 

Pues del día 22 de Junio. Ese día nací por primera vez hace 36 años ya. Toma!!! Me caen 36 veranos. Eso sí, como este año, ninguno. Puesta a punto completa y si pienso cómo estaba hace un año, pues estoy estupenda.

Los días previos a la celebración han sido algo tensos y dolorosos. Como sabéis, si me leéis, he estado de revisión médica y me han tenido que realizar una biopsia, esta vez, de endometrio. 

Tamoxifeno: esa pastilla naranja chiquita que se supone que hace más bien que mal, pero estoy en ello, en confiar en ella. 

Lo tengo bien gordito. El endometrio. Parece que por efecto de la pastilla. Canción del momento: no es nada, pero hay que confirmarlo. Así que, el viernes me realizaron la biopsia después de pasar una de las peores noches de mi vida, que me permite poder decir que dilatar el cuello del útero duele un huevo... Y que si tu doctora dice, como una regla, no le hagas caso, duele un huevo más que una regla. 

Una vez superada la anestesia y mis deseos de bocata de atún, me limité a esperar que llegara mi cumple. Reposo y espera de resultados. Es complicado esperar de nuevo lo que diga una biopsia, aunque en el fondo, estoy tranquila. Mi plan perfecto de reposo y pelis era eso, perfecto, pero el plan superperfecto llegó más tarde. Sábado noche... engañada. Muy engañada. Y a eso de las 10...SORPRESA!!!! 

No se me ocurre mejor manera que celebrar las vísperas del cumple más deseado de mi vida con alguno de los amigos con los que mejores momentos he vivido este año del demonio. 

GUAPOS

No están todos, pero, qué ilusión me hizo compartir esas horas con vosotros. Aunque creo que a Amancio, el de Zara, le hizo mucha más ilusión que nos reuniéramos... Su imperio esta a salvo gracias a vosotros!!!! Jejeje!!!

Desde que inicié el blog no os he dedicado nada especial y esta vez no podía dejar pasar la oportunidad. Hoy mi blog es para vosotros, por hacerme pasar una noche especial y hacerme sentir siempre especial. Ese fue el mejor regalo. Y Oysho no tiene nada que ver en ello. 

 Ni Mary Kay. 

Hoy toca ser agradecida. Porque tiene una valor incalculable tener amigos de estar ahí sin más. 

  

El equipo de cena

No sé si todos me leen, pero sé que a Miguel le hara especial "ilusion" que lo nombre

Hoy poco más que deciros. Busco nuevas ideas para no aburriros. Os dejo con una de las canciones que más me gusta últimamente. 

Am I wrong

Mi Anto... I

Viene resultando injusto que lleve ya meses con este blog y no le haya dedicado nada especial a mi compañero de fatigas.

Mi Anto.

Dicen que puede resultar posesivo decir mi Anto. Quien conoce a su familia sabrá que o le añado el mi o termino con 5 o 6 Antos... Si creías que Antolín era un nombre poco frecuente, es que no conoces a ningún miembro de la familia Isidro. 

Mi Anto tampoco es un hombre frecuente. Uno entre un millón.

Retomo.

No voy a hacer una entrada contando sus virtudes, que son innumerables. Ni sus defectillos, que son pocos, aunque de esos que saben irritarte. Así le damos vida a nuestra vida, ¿no? 

Mi entrada de hoy es para deciros a las mujeres luchadoras, y mujeres en general, que antes, durante y después de un cáncer de mama puede estar tu compañero. ¿¿Qué quiero decir con esto?? Que si tu relación se basa en el respeto y en el compromiso, y sobre todo, el amor y admiración mutua, una quimio y dos pechos menos, convertidos de la nada en goma, no podrán con vosotros.

Esta enfermedad, como ya he comentado en ocasiones anteriores, va acompañada de la continua sensación de miedo. Y sí, tienes miedo a que tu carácter se endurezca, tienes miedo a que te apartes de tu compañero, tienes miedo a que él se aparte de tí,... Si estás soltera cuando te ocurre, puedo imaginar que crees que tu vida sentimental ha acabado y no digamos la sexual. 

No os voy a engañar. Las personas no somos hombres o mujeres, somos personas y si tú estás asustada, él también. Pasar por esto puede acabar con la relación más duradera de la historia, pero, es que acaso no se rompen relaciones por cosas más simples???

Lo que te quiero decir, amiga, es que confíes en él, cógete de la mano y haz todo el camino con él. No seas tú la que lo apartes de tu vida. Si un día te enamoraste de él es porque lo considerabas valioso y con un corazón generoso. Pues, si no estabas equivocada, en esta situación se crecerá. 

Quien conozca a mi Anto sabe que no hablo por hablar. Ni creo que se sorprenda de cómo se ha portado conmigo durante este año y lo que me queda... Está agotado, como yo, pero aún me empuja para continuar animada y positiva. Siempre se lo digo y hoy lo hago públicamente, si he podido aguantar todo esto ha sido por él porque en mis horas bajas, que han sido y son muchas, siempre está ahí para que no caiga. Siempre. 

Fue mi compañero el que me abrazaba cuando lloraba en la cama antes del diagnóstico definitivo, el que entendió que lo primero era pasar por la quimio lo antes posible y no pasar por un tratamiento de preservación de la fertilidad, que ni emocional ni físicamente, estaba preparada para soportar, el que afeitó mi cabeza cuando yo no tenía valor ninguno para ello, el que miró mi mastectomía antes que yo, y, aunque él no lo sabe, no puso cara de horror, el que me hacía las curas cuando yo no podía ni moverme, el que se ha acostumbrado a mi nueva imagen con una normalidad que me deja a veces pasmada, el que se vuelve loco con tanta cita médica, pero ni rechista, ... y lo mejor, el que ha hecho todo por mí y no sorprende porque todo el que lo conoce, sabe cómo es y que esto que cuento no es nada que no se pudiera esperar de él. 

Pensamiento positivo: me hubiera gustado que los primeros años de casada no fueran así, pero tengo la gran suerte de haber comprobado que no, no me equivoqué con él, que está ahí... SIEMPRE. 

Es una suerte, mi suerte. Porque él no es familia, a él lo elegí yo. Y él a mí. 

Luchadora, si me lees, espero que tengas mi misma clase de suerte, porque el viaje de la supervivencia es duro, pero bien acompañada es mucho más llevadero. Confía en tu compañero. Si estás soltera, créeme, un hombre de corazón valioso sabrá ver lo guapa que eres y admirará lo luchadora que eres y el coraje que has demostrado. No verá tus cicatrices. 

A las mujeres sanotas, deciros que los hombres no son todos iguales. Puede que para dormirse siempre en el sofá viendo una peli, para decirte cómo debes conducir, para no darse cuenta de que te has cortado el pelo,... sí sean todos iguales, pero hay hombres de un corazón enorme que son capaces de fijarse en las tetas de una actriz en la tele y sin embargo, son capaces de vivir con una mujer que no tenga... porque la quieren. Así de sencillo. 

No sé si me explico. Los hombres, hombres son, pero tienen valores y corazón y si tu estás en el suyo, no te preocupes por tus cicatrices, ni por tu ausencia de pecho o porque los que tienes ahora son de goma. A él le gustas por algo más que tu imagen y, piensa que tienes la oportunidad de comprobarlo. Las sanotas deben confiar en que su compañero actuará igual, pero no lo saben. Tú sí. 

Si tu compañero no te responde en esta fase de tu vida, créeme, la felicidad la buscas tú. Piénsalo al menos. 

Yo me levanto y me acuesto todos los días desde hace más de un año sintiéndome afortunada. Eso, con un cáncer y dos pechos menos. Toma ya, Ana. Y cuando a veces siento que mi vida está parada y debo ir al médico continuamente para que me examine con lupa que sigo bien, mientras que los demás siguen con el curso normal de la vida en pareja,  miro a mi derecha o izquierda y llega él, a decirme, qué prisa hay. 

Mi Anto no leerá esto. Él se lo pierde. Pero no lo escribo sólo por él, lo escribo para mí, para las luchadoras y para las sanotas. 

Dejaros querer, que a veces, no sabemos, y espero que os acompañe en el camino un hombre de gran corazón.

Se me va la voz

Quimioterapia

Buenos días de lunes:

Esta semana que empieza en este lunes tan bonito y un poco menos caluroso, quiero estar bastante ocupada. 

Esta entrada de hoy llevaba escrita hace tiempo. Como siempre digo que principalmente este blog va dirigido a quién pasa, pasó o pasará por un cáncer de mama, quería escribir sobre una parte importante del tratamiento, a la que se le tiene más miedo. Se trata de la QUIMIOTERAPIA.

Si ahora mismo me preguntara alguien a quien le van a dar quimioterapia qué le diera un consejo para afrontar esta etapa de la lucha contra el cáncer de mama, sólo podría decirle que hiciera mucho caso a su oncólogo, pero sobre todo, a su propio instinto. Amiga, la quimio asusta porque no sabes a qué te enfrentas. 

Sabes que fijo-fijo vas a perder el pelo. A mí, me lo dejó clarito el oncólogo, el pelo se te caerá, pero volverá a crecer fuerte y sano. Pensándolo bien, la pérdida del cabello por la quimioterapia es una bonita analogía de la lucha contra el cáncer: 

Caer para levantarse más fuerte. Y sano.

Lo del pelo te lo dejan bien claro desde el principio, pero el resto de efectos negativos que te puede provocar una quimio ya no está tan claro. Eso sí, te informan de todo y cada uno de los efectos que pueden manifestarse y de cómo debes reaccionar ante ellos y, sobre todo, qué tomarte para que puedas sobrellevarlos. Yo llegué a mi casa después de la consulta con el oncólogo con una caja de pastillas, sobres, inyectables,... para estar preparada para lo peor. Hablo de nauseas, vómitos, diarreas, estreñimiento severo, mucositis (hasta en el ano), deterioro y pérdida de uñas, caída del pelo (de todo el pelo que te cubre), bajada de defensas, anemia, alteraciones digestivas, afectación hepática, etc. Aviso a navegantes, lo normal es que no sufras todo o al menos, no a la vez, pero sé que hay otras luchadoras que se han tenido que enfrentar a muchos de estos efectos, en cada uno de sus ciclos de quimio.

Yo no los pasé todos y mantuve cierta calidad de vida, aunque llegué exhausta al final del tratamiento. Os voy a contar una parte de mi experiencia. Digo una parte porque no puedo contar todo lo vivido. Esto sólo lo sabe quien lo pasa. Sólo.

Si vas a empezar el tratamiento y me lees te quiero avisar de lo más importante que puede que te dificulte sobrellevarlo: el mundo que te rodea te dará mil y un consejos y tú te morderás la lengua mil y una vez para no decir... ¿por cuantas quimios has pasado tú para saber qué debo o no hacer con mi cuerpo en estos momentos de mi vida?

Tranquila, no no mandarás a nadie a paseo (si no quieres) porque sabes que todo el mundo pretende lo mejor para tí y creen que quitándole importancia a los efectos, se te hacen menos duros. Entendedme, en mi caso, en muchos casos , acabé hasta.......iba a decir moño, pero no tenía ni un pelo. Bueno, que te frustras bastante porque en tu fuero interno mandarías a todo el mundo a la unidad de día un díita, para que viera lo bien que sientan los consejitos. Como lo que pretendo es ayudar, mi advertencia es que no gastes energías en irritarte con la gente.

Sigamos. La quimioterapia no es igual para todas y, aún siendo la misma, no respondemos todas igual. Así que contar mi experiencia puede que no te ayude del todo, pero estoy segura que puedo ayudarte en algo porque a mí me ayudó mucho conocer la experiencia de otras luchadoras. 

No voy a detallar sesión por sesión, aunque podría, porque me acuerdo de "toíto". Lo que pretendo en esta entrada del blog es contar "mis pequeños trucos" para llevar la quimio lo mejor posible y a mantenerse positiva y esperanzada.

Empiezo:

Yo tuve náuseas a tope, pero jamás vomité. Tomaba mi medicación y pude no saber qué era estar enganchada al WC durante 5 días. Eso sí, ganitas había. Tengo que contar una anécdota personal, que para eso es mi blog. Hace poco una persona me dijo que no paraba de vomitar por causas no patológicas y que habían tenido que mandarle un medicamento que le dan a los que pasan por la quimio. ¿¿¿Persona sana que te dice que está tan mala que necesita algo como tú que has pasado la quimio???? No he superado ese comentario. Ni entiendo al que esta sano y nobse siente sano. Te cuento esto a tí que pasas por la quimio porque sólo tú sabrás lo que duele ese comentario. Estoy segura que otras personas que tras la quimio vomitan durante 5 días retorciéndose entre dolores y toman ese medicamento piensan lo mismo que yo... Qué el sanote está sanote... y tú no!!! 

Volvamos a los truquillos prácticos. Yo tomaba cereales secos para evitar que no fueran a más mis náuseas. Desgraciadamente, desarrollé un sabor amargo-metálico que me acompañaba las primeras semanas de cada quimio. De hecho, en la primera sesión perdí por completo el gusto, nada sabía a nada, aunque esto mejoró en las sesiones posteriores en parte debido a que me tuvieron que reducir la dosis de veneno un 20%. Debido a esto, te "aconsejo" que comas lo que te gusta en cada momento. Seguramente si te gustaba lo dulce, ahora te apetecerá lo salado y viceversa. Bebe mucho. El agua me sabía a rayos, pero hay zumos, hay refrescos, hay batidos de fresa (me enganché a ellos),... Alivian mucho la fatiga. 

El oncólogo te informará, pero los efectos secundarios son cíclicos y se te irán sucediendo uno detrás de otro en cada ciclo de quimioterapia. A mí, después de las náuseas, me llegaba el momento de cansancio extremo debido a la bajada de defensas. Para mí, la quimio fue agotadora. Con la dosis inicial acabé hospitalizada y aislada porque me quede con las defensas a 0 (literal). Si antes de la quimio tenía 4000 de neutrófilos, llegué a urgencias con menos de 90. NEUTROPENIA FEBRIL. 
Fue muy duro. Una semana de tratamiento y al hospital. Eso es verle las orejas al lobo bien cerquita. Si hasta la fecha no sabía muy bien que era la quimio, ésta vino y me dio una buena hostia.

Consejo::::: cualquier escalofrío y una temperatura corporal de 38ºC, directa a urgencias. Ni lo dudes. Estás en riesgo de coger una infección y no estás preparada para luchar contra ella. 

Qué más? Yo tuve mucositis, que no es más que llagas en la boca y lengua. 

Prepárate también para la misma canción... "a mi me salen también"- Sanote X. Sí, te salen, que sí, pero a mi me salían hasta sangrantes y en alguna ocasión del tamaño de una moneda de euro. Y curar... tardan en curar mucho más de lo normal. 
Mi cuñada me recomendó Aloclair Plus, con aloe vera y ácido hialurónico. Alivia mucho. Seguro que el farmacéutico te lo recomienda o algo parecido. Además, hay algún medicamento que te recetará tu oncólogo porque pueden empeorar y no sólo limitarse a tu boca o lengua, sino que pueden recorrer todo tu tracto digestivo. No tiene por qué pasarte, pero puede. 

En mi caso, ya al final mi estómago no aguantaba más. Manifestaba estreñimiento severo, dolores abdominales, reflujos, acidez,... por la noche tenía que dormir a veces sentada. No te voy a recomendar ningún medicamento, habla con tu médico, pero yo acabé tomando protector gástrico 3-4 veces al día, antes de cada comida. Y acabó funcionando. 

Qué más?La lengua de trapo. Durante los primeros 10-12 días tras cada sesión mi lengua aumentaba de tamaño. Eso no me lo dijo nadie, pero me pasaba. Me crecía una capa blanquecina sobre ella y de ella "emanaba" la quimio. La lengua se me ponía naranja, eliminando de esta forma el veneno inyectado días antes. No duele, pero es muy desagradable. Te quita las ganas de comer y hasta darle un beso a tu marido porque sabes que tienes la boca llena de veneno. Mi truquillo fue comprar un limpiador de lengua. Al principio me daba fatiguilla, pero ya aprendes a usarlo y uff... qué alivio. 

Finalmente, el peor peor peor de todos... 

EL ESTADO DE MALESTAR GENERAL

No es que cuando se te pase un efecto, te pongas genial y esperas al siguiente con fuerza, no. No es eso lo que pasa. Yo me acuerdo de estar sentada en el sofá con Antolín a mi lado y tener que tumbarme sin fuerzas sobre los cojines y preguntarme el pobre: ¿te encuentras bien? ¿qué te ocurre? Y decir, nada, que no me encuentro bien, que no sé ni que me pasa. Ese es el peor síntoma. 
Ante esa situación, no seas exigente contigo misma, no tienes qué hacer nada. Túmbate. Descansa. Lee si puedes. Duerme. Ve una película. Pídele a tu novi@, marido/mujer, madre/padre, herman@,... que te traigan algo que te guste, una revista, etc. Lo que te apetezca. Qué estás haciendo un trabajo realmente duro: poner a tu cuerpo enfermo para poder sanarlo. 

No son efectos secundarios aislados, te vienen uno detrás de otro en un estado anímico duro, muy deteriorada. Yo admiro profundamente a esas mujeres que pasando por lo mismo que yo, han podido mantener cierto ritmo de vida. Yo he tardado un año en recuperarlo. 

Podría seguir, pero cualquier cosa, ya sabes cómo ponerte en contacto conmigo. 

Para acabar esta entrada tan larga de hoy, quiero comentar una cosilla que me ha hecho pensar bastante. He leído en una revista dominical que las mujeres que pasamos por un cáncer ponemos palabras a lo que nos pasa y solemos mostrar cómo lo superamos, porque "eso nos sirve a nosotras mismas para controlar la fragilidad que la enfermedad provoca" y que es algo positivo para las demás mujeres, que se dan cuenta de que es posible superar el cáncer. Esa era la idea, ayudar para ayudarme yo misma. La autora del artículo, la psicóloga Isabel Menéndez, añade un pensamiento: "en ese relato público, se magnifica lo que ha ido bien y se evitan los detalles más dolorosos". Yo añado que no se cuentan los detalles más dolorosos porque nadie puede sentirlos ni entenderlos, excepto tú, que sabes de que hablo. Por eso esta entrada de hoy, va para tí luchadora. Tú sabes que yo lo siento contigo. 

"Hablar de lo positivo está muy bien, pero la víctima necesita elaborar la pérdida y realizar una reconstrucción corporal y personal"... 

Mi "consejo" para tí, amiga: 

Sé feliz cuando puedas dar un paseo.
Sé feliz cuando la mano que te acompaña desde el principio, te sigue acompañando hasta el final.
Sé feliz porque sigues siendo guapa. Más que antes. 
Sé feliz porque tienes coraje.
Sé feliz porque has decidido serlo. 

Para finalizar hoy, una de las canciones más bonitas que he oído dedicada a una mujer: 

You´re beautiful

Revisiones

Hoy saco tiempo para escribir por necesidad. 

He aprendido este último año que lo que nos permite mantener la cordura es hablar y, como dice el Dr. Rojas Marcos, hablar, aunque sea con uno mismo. Así que, hoy no pasa nada si no me lee nadie... hoy me hablo a mi misma.

Hoy necesito hablar de las revisiones post-cáncer. ¿Cómo es posible que tenga más miedo ahora que estoy limpita que antes cuando convivía 24 horas con un cáncer? Pues sí, me pasa. Y la lógica y la objetividad que te da entender los resultados de las pruebas no sirven de mucho cuando te da una "paranoia".

A ver, yo no sé como serán las demás chicas que pasan por esto. He leído mucho sobre cómo afrontar el tratamiento, la intervención, etc., pero, ¿cómo afrontar el miedo a tantas pruebas cuyo objetivo es descartar que no tienes algo malo?

Tuve una primera revisión complicada... quistes/nódulos en el hígado... Al final hemangiomas, que me gusta denominar, afectuosamente, mis lunares. Esta segunda revisión, tampoco me da una tregua. Me empiezo a conocer la canción: no es nada, pero hay que asegurarse. Así que, además de la batería normal de pruebas, te mandan algunas más y algunas, un poco complicadas.

Puto tamoxifeno. 

Creo que pronto editaré una entrada sobre esta pastilla del demonio.

Estoy sintiendo especialmente estos días la crueldad de esta enfermedad. Me he recuperado, pero.......he perdido mis pechos, he pasado por un quinario para tener dos nuevos pechos, que aún están en reparación, me tomo una pastilla diaria que será mi compañera durante 5 años, pastilla que me regala esperanza, pero que me castra y aún eso, no le parece suficiente. Tiene tantos efectos secundarios y creo que a mi me dio el peor, el que más miedo da. Quiere mi endometrio. 

Si alguna vez os quejáis de ir mucho al médico porque no os recuperáis de, no sé, un resfriado, una infección de orina que no se cura (creedme, sé de que hablo), pensad en lo cruel que es recuperarte de un cáncer y que cada 3 meses, ya sano, repito, sano, tengas que ir al oncólogo, cirujano y ginecóloga y llevarles a cada uno una batería de pruebas y pensar que...bueno, si hay algo, lo pillan a tiempo no?? Es que sientes que no estás curado. Sientes que ahí está el cáncer esperando el mejor momento para aparecer. Sólo se me ocurre, por respeto, aguantarme porque hay cosas peores, ir al médico miles de veces porque el cáncer no te abandona, por ejemplo. 

Ante semejante panorama estas próximas semanas me toca reafirmarme en mis convicciones de que hay que aceptar lo que viene, levantar la cabeza y decir, revisadme. Hoy, aunque digo todas estas cosas, me encuentro mejor que ayer, más optimista y mucho más, realista. Acepto que esto es lo que hay y que mis médicos quieren lo mejor para mí. Acepto pasar por más pinchazos, más electros, más quirófanos, más resonancias, más ecografías, ... lo acepto porque a día de hoy, estoy limpita y si veo cómo estaba hace un año, ahora no puedo quejarme de nada. 

Lo digo en alto. Lo dejo escrito.

Sé que todo irá bien.

Tengo todo lo que me hace falta.

You gotta be

La tostada boca arriba

Lunes... 

Para quien no lo sepa, soy de esos "bichos raros" a los que los lunes les gustan... Siento la energía de haber descansado o disfrutado del fin de semana!!! 

Los lunes ahora los empiezo haciendo alguna lista que otra (la mitad de las cosas siempre se quedan pendientes). Hay tantas cosas qué hacer!!!! Desde hace meses, también este blog.

Como quiero darle cierta prioridad, acá ando sentada organizando ideas en la cabeza para encontrar las palabras más o menos adecuadas que las resuman y puedan parecer interesantes.

Desde hace tiempo quiero hacer un post sobre el título del blog, sobre por qué elegí ese título.  Lo elegí porque siempre intento hablar de optimismo y de que hay que sonreír y a que..............

La tostada boca arriba

¿¿¿¿Siempre aparece una enorme sonrisa y nos invade una sensación placentera cuando la tostada cargadita de alimento mañanero se te cae de la mano sobre el plato, cierras los ojos deseando que no caiga boca abajo y, afortunadamente, cae boca arriba????? 

Pues eso es el optimismo para mí, cerrar los ojos, confíar y a pesar de que algo se cae o se rompe en nosotros, todo puede salir bien y podemos disfrutar aún de la vida y de nuestros seres queridos. No se me ocurre nada más positivo que una tostada boca arriba, incluso tiradita en el suelo. 

Desgraciadamente, hoy en día, el optimismo suele ser noticia. 

Nos quedamos alucinados cuando alguien en lo que consideramos la mayor tragedia que podríamos sufrir, no sólo se levanta de la cama y respira, sino que se convierte en alguien excepcional. Hay miles de casos de personas que quedan discapacitadas después de una accidente y con un gran esfuerzo, salen, entran, trabajan, practican deporte, son campeones de alguna modalidad deportiva, etc. No se me entienda mal, es que es excepcional lo que logran. Todo aquel que hace realidad sus sueños y se mantiene motivado ante la vida, que suele ser bastante puta, es excepcional. 

Todos sentimos un cierto interés (¿morboso?) en las desgracias y tragedias humanas y en gran medida acabamos amargados o estresados por tanto mal. Es que es así, las desgracias amargan el espíritu. Sin embargo, también es cierto que lo que más nos llama la atención es que "el verdadero optimismo sólo brilla en las tragedias" (Una arruga en el tiempo, 1935). Creemos que ante semejante situación, nosotros seríamos incapaces de sobrellevar esas desgracias. 

Ser optimista en la tragedia no es un don divino, no es algo que se tiene o no se tiene. De hecho, ser optimista sin más, en la tragedia, en la alegría, en el día a día, es algo que se puede aprender. No, no es que te digan se optimista... y tú vas al frigorífico y bebes una poción mágica y Zas!!! Optimista, de por vida. Esto, sí que hay personas que tendemos a ser optimistas y otras que tienden al pesimismo, pero os juro que se puede uno volver optimista cuando siempre has sido de esas personas que empieza a preparar una tostada nueva antes de ver si cae boca arriba, porque das por hecho que caerá boca abajo.

Yo era no era especialmente optimista, más bien, poco, pero cuando me diagnosticaron cáncer de mama con 34 años supe que en mis manos estaba ser optimista. Porque el optimismo no es ser un ingenuo o creer en un mundo de ilusión. Ser optimista, en mi caso, empezó con la aceptación de mi problema y todo lo negativo que ello conllevaba. 

Ser optimista, como os digo, no es algo a lo que no tengas acceso. Ser optimista es saber que están en tus manos las riendas de la vida y que hay cosas inevitables, pero siempre hay algo que puedas hacer para ser feliz. 

Salud. Dinero. Amor. Amistad. Familia. Trabajo. Deporte. 

O más fácil aún, porque trabajar el optimismo para encontrar la verdadera felicidad es sencillo: 

Tomar unos caracoles. Ver amanecer. Leer un buen libro. Ver Breaking Bad. Lavarle la cartera a tu marido con un décimo de lotería dentro y reirte antes de explicárselo. Hacer natillas.

He descubierto a gente que de optimismo no tiene ni idea. Las defino como cenizos completos. Siempre se adelantan a los acontecimientos y evidentemente, todo saldrá mal. Esto es tolerable cuando juega el Betis al fútbol y desde el minuto uno está diciéndote, vamos a perder a cada fallo de la defensa. Ser optimista no está reñido con ser realista. Lo que no es sensato es pensar que Nadal no ganará Roland Garros porque pierde el primer set de la final. 

Una persona optimista es aquella que tiene una balanza en su cabeza y sabe manejar las pesas perfectamente. Sabe que hay pesas a un lado que son inamovibles y muchas pesan mucho, muchísimo. Sin embargo, sabe dónde buscar las pesas que contrarresten. Poner pesas "positivas" a un lado hacen que suba la balanza del lado de las "negativas", de forma que esa subida lenta hace que parezca que pesan menos.

Ser optimista o aprender a serlo es buscar esas "pesas"... Saber que de nuestra mano está el poder cambiar las cosas. Siempre hay algo que se pueda hacer. Siempre. Incluso ante lo más terrible de la vida, que irónicamente, es la muerte, se puede uno mantener optimista y alegre... porque tu tostada ya estuvo boca arriba muchas veces. 

Sin más por hoy:

"Es mejor encender una vela que maldecir la oscuridad" Confucio.

Busca tu vela. Y compra cerillas.

Un besín enorme y feliz semana... Empezad con una buena tostada.

Calling all hearts

La vida después del cáncer

Mi primera entrada de Junio... maravilloso Junio. Ese mes en el que nada más que ocurren cosas buenas y enumero:

1) Acaba el curso.

2) Empiezan las vacas de los enanos y de sus profes, mi maestro.

3) Te tomas helados sin sentirte culpable porque hace calor.

4) Esas terrazas están llenas de platitos con caracolitos.

5) Mi cumpleaños y sus regalitos. 

6) Las sandías, que este año están mas dulces que nunca. 

7) ...

10.000.000) La piscina de la esquina se llena de agua, aunque tu no te bañas en ella. 

Pues eso, Junio. 

Ayer que estaba yo supercontenta porque acababa de iniciarse el mes de Junio,  me enteré de que se celebraba el Día del Superviviente de Cáncer, gracias a una iniciativa del Grupo Español de Pacientes con Cáncer. Hasta la fecha de hoy desconocía su labor, pero llevo dos días empapándome de todos sus servicios y proyectos y es un placer que haya gente así de altruista y gente que te cuide cuando más lo necesitas porque incluso los que más te cuidan, a veces, no saben cómo ayudarte.

Para empezar, os dejo el enlace de su página:

Grupo Español de Pacientes con Cáncer

Y la campaña que me ha llevado a conocerlos es esta:

Día Nacional del Superviviente de Cáncer

Estoy un poco descolocada porque no sé si es el 1 o el 2 o el 3... Qué más da, lo mismo dedican todo el mes a celebrar que hay muchos supervivientes y es que el mes de Junio es estupendo!!!! Qué mejor mes para celebrarlo!!!

Os animo como hacen ellos a visitar la web de la campaña:

Todos somos supervivientes

Qué tiene de importante esta campaña? 

Pues para los SUPERVIVIENTES: que tenemos una oportunidad nueva para disfrutar de la vida y de lo que es realmente importante. Y que somos unos campeones!!!

Para los ENFERMOS: pues que hay muchos supervivientes!!!!! Qué somos muchos!!!!!! Qué no decaigan!! Qué no tengan miedo de decir en alto tengo cáncer y estoy luchando con todas mis fuerzas porque sé que #SÍSEPUEDE. 

Para los SANOTES: que seáis conscientes de la suerte que tenéis de no tener que pasar por esto, pero que desgraciadamente, puede tocaros de cerca. Si ya sabéis que hay cada día más supervivientes, entonces, el cáncer no ganara la batalla del miedo nunca más.

Así que sí, hay que dejarse ver si eres superviviente del cáncer. Yo lo veo así también y por ese motivo me decidí a crear este blog. Para que si hay una sola mujer con cáncer de mama que me lea, sepa que #SÍSEPUEDE ganar la batalla y por muy duro que sea y por muy complicada que se te vuelva la vida, como dice mi amiga y admirada Rorro, se aprende el valor que tiene la vida y no hay nada ni dinero en el mundo que se pueda equiparar a eso. Y que el precio más caro que se paga nada tiene que ver con las secuelas físicas o emocionales, tiene que ver con no intentarlo y tirar la toalla. 

Sólo hay una opción y es levantarse y luchar.

Qué hacemos los supervivientes?

Bonita pregunta... 

Mi respuesta: Yo no soy la misma. Ni tú lo serás después de superar un cáncer de mama o de lo que sea. Y necesitarás tu tiempo para adaptarte. Ves el mundo de otra manera, pero el mundo te mira a tí también de otra. Coge eso y aprovéchalo. 

Qué hacen los del Grupo Español de Pacientes de Cáncer? 

Editar un manual excepcional... que me ayudará/nos ayudará en esta fase.

Manual del Superviviente

Y son tan lindos que es gratuito... y además te dicen lo siguiente:

Esperamos que este manual sea para ti mucho más que un libro, y encuentres entre estas páginas esas gafas que te permitan ver más claro el camino que tienes por delante.

Además tienen el buen gusto de usar comillas cuando dicen "termina" el cáncer. Qué bien saben lo que se siente!!! 

Y es estupendo... De hecho, me lo he leído y quiero tenerlo a mano siempre, porque mi camino de superviviente acaba de empezar, vamos que soy tan nueva en eso que fíjate, me cuesta decirlo en voz alta por si mi mal regresa!!! 

De nuevo, si lees esto y estás enferma de cáncer, no leas el manual. Ve paso a paso... Ya te digo yo que tendrás tiempo de leerlo, porque si no lo sabes, #TÚTAMBIÉNPUEDES 

Yo estoy aprendiendo a ser superviviente... A todos los que me leéis (haceros seguidores, please), gracias por ayudarme en este camino tanto o más que en el que dejé atrás en esa mesa de operaciones!!! 

Un besín enorme.

Veis? He aprendido algo nuevo... Ya pongo el vídeo directamente. Qué no lo sabía poner!!!! 

Feliz 2 de Junio!!!!