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Hace 5 años a estas horas estaba muy triste. Tenía mucho miedo y lloraba abrazada a mi Anto porque no quería cambiar.

¿Por qué?

Al día siguiente me amputaban las mamas, me cortaban casi 50 cm de piel, me quitaban mis pezones, me vaciaban la axila izquierda, me levantaban los pectorales y me ponían 2 expansores.

Así de resumido. Soy buena resumiendo. 

Yo no quería cambiar. 

Pero no me preocupaba perder el pecho, ni el dolor, ni el quirófano (nunca había entrado en uno)... Realmente me preocupaba que cambiara mi carácter, mi forma de ser. Que verme mutilada afectara a mi optimismo, a mi alegría, a mi relación con mis seres queridos... 

Hace 5 años a estas horas me preocupaba que mi relación con Anto cambiara... y perder lo bonito que tenemos. 

Hace 5 años a estas horas no era capaz de imaginar que 5 años después podría haber salido de casa a las 7.30 y no llegar a casa hasta las 21.30 porque había estado trabajando y que mi trabajo me gustara tanto. Y con 2 tetas menos.

Hace 5 años a estas horas no era capaz de imaginar que durante 5 años he estado en Portugal, en Inglaterra, en Irlanda, en Francia... en mi país favorito del mundo mundial, Dinamarca. Y con 2 tetas menos. 

Hace 5 años a estas horas no era capaz de imaginar que sentiría la gran alegría de ser tita... de mis soles. Los que me regalan siempre momentos de plena alegría. Y que todos mis pesares y dolores se me olvidarían a su lado. Porque verlos crecer es mi regalo de vida. Y sin tetas. 

Si mis ojos les ven crecer, yo estaré con ellos. Y quiero que un día cuando sean adultos y entiendan del dolor y la pena, sepan que su tía fue valiente. Y ganó. 

Hace 5 años...

Mañana hace 5 años que entré en un quirófano para salvarme la vida, pero perder mis tetas. 

Mi vida cambió, pero 5 años después, a pesar del dolor de brazo y de piernas, los sofocos, los sangrados, ... puedo decir que vivo feliz. 

Me gusta mi trabajo porque puedo aprender y avanzar todo lo que yo esté dispuesta a aprender y avanzar. 

Cuando tienes cáncer sólo quieres avanzar... 

Me gusta mi hogar. El que comparto con el amor de mi vida. Porque 5 años después no ha cambiado nada... o sí, pero a mejor. 

Qué tonta fui teniendo tanto miedo.

Acepto los retos, ya el miedo no me asusta. El miedo da alas. 

Hace 5 años creía que 5 años después ya estaría curada. Y como si nada. 

5 años después no estoy curada. No tengo el alta aún. Y aunque me lo den en unos meses, no siento que me haya curado. Esa es la única pena del día, que la nube negra sobre el cielo que es el cáncer de mama no acaba de irse... porque el cáncer pelea duro y ¿qué haces si vuelve? 

Pero eso es otra historia. 

Yo mañana quiero celebrar el 5. 

Número mágico para una paciente de cáncer. 

Es un objetivo. Tu meta. 

Si llegas, mira, lo has logrado. 

Lo mismo te mueres de vieja. 

Para despedirme de vosotros hoy os quiero pedir un favor... Si queréis celebrar conmigo mi cumplevida, mandadme fotos de todos los 5 que os encontréis por el camino mañana. Por el email o en facebook. Si me conocéis, por guasap. 

Quiero llenar de 5 mi día de mañana. 

Aunque sean 2 los que me los mandéis. Yo quiero tener mis 5. Porque habréis pensado en mi. Y en muchas mujeres que desean llegar a ese 5 como objetivo de vida. 

Me encantaría que esos 5 fueran vuestros. Porque me habéis acompañado estos 5 años. 

Años difíciles. 

Gracias por acompañarme. Gracias por leerme. Gracias por seguir ahí. 

Qué vuestras tostadas siempre caigan boca arriba!!!!!

Se os quiere.