Sí...tú...la que empiezas el camino... Hoy me dirijo a tí.
No nos conocemos, pero me han dicho que me lees y que desgraciadamente el cáncer se ha cruzado en tu vida. #tuputamadrecáncer
Desgraciadamente, el de mama no es el único que existe, pero esta enfermedad nos une a todos los que la pasamos de una manera algo trascendental. Conectamos tod@s.
Aunque a Inma y a mí nos separen más de 1.000 km, conocer la noticia de su enfermedad me ha conmovido porque Inma es joven, tiene una niña que es para pedírsela a los Reyes Magos de bonita que es... porque Inma tiene mucha vida por delante y... Hostias!!! El cáncer otra vez hace que una vida se tenga que parar, eso sí, para luego reiniciar la marcha con más fuerza. No lo dudes Inma!!!!
A Inma ahora mismo no le preocupa lo mismo que a mí: ni una mastectomía, ni un pezón y mucho menos los sofocos menopáusicos. Sin embargo, hay algo que sé que compartimos... el miedo.
Inma, sé que da miedo, pero hay que ser fuerte y tirar para adelante. Tengo entendido que todo irá bien y por muy duro que imagines el camino, por muy duro que luego puedan (o no tanto) resultar los tratamientos... todo pasará y formarás parte del grupo de personas que sabemos que:
SI SE PUEDE GANAR LA BATALLA AL CÁNCER!!!!!
Inma, hoy mi blog habla un poquito de tí y hoy sé que tod@s l@s que me leen, van a pensar en tí y te van a enviar millones y millones de besos...porque te los mereces por campeona!!!! Ni se te ocurra pensar que estás sola... porque en serio, entre tú y yo, mis fans son incondicionales y están ahí pa tí... que les sobran ánimos para las 2!!!!!
Sí quieres, acá estoy...
Inma... un besín gordote. Ha llegado la primavera... no olvides sonreír!!!!
Una ayudita para que lo hagas... esta canción que es un regalo para los oídos, pero sobre todo para el corazón!!!!
Tengo una libretita que me dice TÚ PUEDES... LISTAS DE COSAS POR HACER.
Si ya lleváis leyéndome, sabéis que suelo hacer listas de cosas, por hacer (que se hacen y/o se quedan por hacer). Me resulta sorprendente...AÚN LA TENGO VACÍA.
Hoy es mi último día en casa y ya mañana me incorporo al trabajo después de 3 semanas de baja... Han sido 3 semanas AGOTADORAS, bueno, quizá esta última ha estado mejor... me he sentido mejor y mis cicatrices nuevas, ya parecen menos cicatrices y parecen más un pezón.
¿Por qué han sido agotadoras? Porque se me ha juntado la reconstrucción CAP con la revisión ginecológica que yo, tan optimista, pensé que sería un trámite. No ha sido así y tuve que volver al oncólogo unas pocas de veces. Nada grave... nada "oncológico", pero sí hormonal.
Esta parte del cáncer de mama de la que hoy voy a charlar un poquín es la que casi nadie conoce. La gente cree que te dan un chute de veneno, te operan, te quitan las tetas, te dejan limpita y hala... como si no hubiera pasado nada. Normal que penséis eso, lo normal es que la gente crea que el cáncer de mama es un lazo rosa.
No es una crítica, es una realidad.
Lo negativo de la vida se suele ocultar. De hecho, cuando alguien fallece por cáncer aún se usa la expresión "una penosa y larga enfermedad". Los enfermos de cáncer, con mejor o peor pronóstico, no lo llevamos mejor porque se ignore el hecho de que sufren de una enfermedad potencialmente mortal. Sois los sanotes los que os sentís mejor maquillando la realidad.
Ya ha pasado bastante tiempo desde que ando limpia de cáncer, casi 17 meses. Y he oído bastante eso de "cómo nueva no?, "como si no hubiera pasado nada", "ahora a olvidar",... Yo respiro y digo... son buenas personas y lo dicen porque ignoran lo que es el cáncer y porque me aprecian y desean que ojalá nunca me hubiera pasado esto...!!!! Pero tengo que respirar y contar hasta 10... porque ni de lejos es así.
No estoy curada de cáncer. En cada una de mis revisiones oncológicas mi doctor me recuerda que no podemos bajar la guardia...y es una guardia de 5 años. En mi caso por tener 2 carcinomas muy reactivos a estrógenos, me abonaron al Tamoxifeno durante 5 años. Ya os he hablado recientemente de este fármaco.
Yo, cómo soy por lo visto dura de pelar, reacciono "muy bien" a esta medicación y la estoy tolerando bastante bien por ahora. Dolores de cabeza, algunas náuseas, engrosamiento del endometrio y una "dolorosa" ausencia de menstruación. No, no duele, pero no la tengo desde la quimio. Sin embargo, como os decía, en la revisión ginecológica, mi doctora consideró que mis ovarios aún estaban estimulados y por eso mi nivel de estrógenos en sangre era bastante elevado... recomendándome ZOLADEX o lo que yo he llamado LA BANDERILLA DEL DEMOMIO.
TODO POR MI BIEN
El Zoladex ya es la repera... y durante 1-2 años tendré que recurrir a ella para sí, voluntariamente, ser menopáusica. "Todo por mi bien"... Cada 3 meses, una banderilla. La jeringa es gorda de coj... y duele como un mordisco en las tripas.
Yo confío en que mi organismo sea fuerte y los efectos secundarios no pasen de sofocos para los que ya tengo preparados mis abanicos y mi spray de agua.
...
Si sois mujeres, estoy segura que muchas estáis haciendo cuentas... 36 años... 5 años... eso son 40 años en el 2018... sin regla... Sí, lucho todos los días con la idea de que es muy muy muy probable que no pueda transmitir mis genes, que no es lo mismo que no poder ser madre.
Esto es lo que te "regala" el cáncer de mama cuando te deja recuperarte de la quimio y la mastectomía... Vivir aceptando que esto es lo que te ha caído en suerte y que aún así, puedes ser feliz... y lo eres.
Retomo.
Tengo una libretita que me dice TÚ PUEDES... LISTAS DE COSAS POR HACER. No quiero que esté vacía, pero tampoco quiero hacer planes que vayan más allá de lo que puedo ir aceptando. Por eso cuesta rellenarla. Cuesta organizarse cuando vas un día a un médico, igual que haces cada 4 meses) y, de nuevo, te cambia la vida.
Cuando me dicen... "ya estás curada"... me río por dentro y yo también simplifico la vida de los demás...
Una amiga, una de mis leonas, me recordó hace unos días que se acuerda de mí cuando escucha o mencionan a Rick Astley. Yo cuando lo oigo me acuerdo de mí misma hace tantísmos años...
Y mira, seguimos juntas. Algo bueno habremos hecho.
Hoy va a ser muy breve mi entrada... Hoy lo que tengo que decir, lo diré en persona...
Pero este blog cuenta una parte de mi vida, en la que tú tienes el papel de protagonista masculino, así que hoy 9 de Marzo, no puedo dejar pasar la ocasión para decirte que no podría imaginar un compañero mejor en esta vida que me ha tocado... y que sin tí estos dos años no habrían sido iguales, sino más duros y difíciles!!! Gracias por haberme hecho "fácil" este onco-reto!!!
Creo que todos los invitados querrían que lo volviéramos a celebrar... jejeje!!!
Panda de borrachines!!!!
Hoy es un lunes de médicos y de curas... pero entre vendajes y betadine, sacaremos algo de tiempo para bebernos un vinito y darnos algún que otro besín!!!
A nuestra salud... !!!
Que nos deje celebrar muchos más años juntos!!!
Os dejo con la canción con la que logré que el Anto bailara en la boda conmigo: Se me fue la voz... (a todos se nos escaparon algunas lagrimillas!!!!)
La entrada de hoy la estaba reservando para cuando pudiera hablar desde la onco-experiencia. Me estoy refiriendo a la reconstrucción CAP (complejo areola-pezón). Pues ya sabéis, si ando escribiendo y vosotr@s leyendo es porque en estos días ando liada redecorando mi pecho.
El día 24 de Febrero pasé de nuevo por quirófano... si se puede decir así, porque de las veces que ha pasado por una sala de operaciones, ésta ha sido la más breve de todas... Creo que no me dio tiempo a parpadear mucho... Lo cual supone un punto positivo para que os animéis a dar este paso, a las que como yo tengan que pasar en su vida por preguntarse ¿me pongo pezones o me quedo como estoy?
A mí me ha costado dar este paso... bastante. Sé que más de uno y una no lo entenderéis. Todo el mundo diría que querría verse tal y como se supone que una debe verse, pero la verdad, verse "normal" no compensa siempre tener que pasar por las pruebas, los pinchazos, la anestesia, los vendajes, los puntos, la incertidumbre, el miedo,... En Septiembre del año pasado ya tenía vía libre para hacerlo, pero psicológicamente no estaba preparada para volver a los mismos lugares de los que quería huir, ni quería saber nada de médicos y me importaba un pito tener pezones. Quería vivir... y no quería nuevas convalecencias, ni nuevo vendajes incómodos... Y quería volver a currar... y quería llegar a Londres!!!!
Pero he vuelto a currar... Y he oído hablar inglés siendo yo la guiri!!!!
Así que, antes de que llegara el verano (que en Sevilla llega mucho antes de lo que llega, no sé, en Logroño), tomé la decisión de acabar la reconstrucción!!!
Tras acabar la n-sima revisión oncológica, más o menos con nota (ya os hablaré de las novedades y el #zoladex), me armé de valor y al plástico... que me explico con un dibujito lo que me iba a hacer: reconstrucción de pezón bilateral con colgajos regionales.
Tracatrá...
Yo que soy un poco onco-inquieta, ya sabía más o menos en que consistía, pero que te lo expliquen directamente lo convierte en real y se vuelve un punto de inflexión en tu vida: Vas a volver a tener pezones...
La intervención, como os decía, es sencilla... Anestesia local y nada dolorosa. Nada. Da una grima que te cagas (no encuentro un término más adecuado, lo siento). Es una experiencia muy extraña. Te desnudas de cintura para arriba, que a estas alturas te da bastante igual, el médico empieza a pintarrajearte rotulador y metro en mano (se me puso hasta de rodillas, jejeje!!! Las cosas de ser bajita imagino)... luego, cuando se asegura que todo esta en el sitio que tiene que estar, pasas a camilla y el resto es una rajita y coser... Lo de cantar, para casa. Te pasas toda la intervención hablando con el médico y la enfermera.
Gráficamente, se hace esto:
Creo que así se entiende mejor por qué una se lo piensa tantas veces... Yo alucino con haberme dejado hacer esto, sobre todo porque lo que una ve no es como queda...así que una de nuevo pasa por un período de cambios físicos y aceptación.
Lo que se ve en la imagen, se ve en tu cuerpo, pero semanas, meses más tarde... se vuelve mucho más natural y es alucinante cómo algo tan artificial, da el pego tan bien!!!!! Pero tienes que estar preparada para volver a aceptar que vas a experimentar cambios físicos y que pronto se acabará la transformación y que ya va a ser definitivo: así serás el resto de tu vida.
No quiero que nadie se olvide de que esto es una reconstrucción de mama porque así lo llaman. Y lo que te ponen, si tienes suerte, es fantástico... Logras sentirte "normal" si te comparas con el resto del mundo mundial, pero jamás, volverás a sentirte "normal" como la Ana de antes del 24 de Octubre del 2013. Ese aspecto no volverá... y cada vez más, al ir acabando la reconstrucción, más diferente serás y más cuenta te darás de que lo que hay es una pseudoteta, que luce muy bien con escotes, eso sí.
Bueno, ahora mismo ando con vendajes, bastante incómodos y bueno, por ahora los colgajos están agarrando bien y parece que la cosa va bien. Crucemos los dedos...y tengamos paciencia con los dichosos vendajes.
La reconstrucción acabará dentro de algún mes, no sé ahora mismo cuanto tiempo debo esperar. Después de "pezonarme", toca la areola porque la verdad, ponerte pezón para no acabar poniéndote la areola no lo entiendo mucho. Yo al menos, quiero acabar. La areola hoy en día te la tatuan... pero eso da para otra entrada. No me gusta escribir sin haber pasado por el proceso.
Mientras os hablo de pezones, escucho a Ella Fitzgerald... y todo parece más normal.
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