DUDANDO... (II)

Hola de nuevo:

Como andamos en La Tostada Boca Arriba de cambios, se nos han acumulado las entradas. La de hoy se ha hecho esperar. 

He recibido muchas preguntas y no voy a poder contestarlas todas en este post porque se haría eterno y resultaría contraproducente... vaya, un tostonazo y no es mi intención!!! Como imagináis esta entrada en la segunda parte de otra anterior Dudando... que se publicó en Agosto de este mismo año con, más o menos, buena aceptación. Se quedaron pendientes algunas cuestiones a las que he sumado otras que han venido después.

Así que, sin más dilación, ahí tenéis las dudas de las seguidoras y el seguidor: 

1. ¿Cómo sobrellevas la menopausia? Esta pregunta me la ha hecho una lectora que está pasando por un cáncer muy similar al mío, que también toma tamoxifeno y está con pinchazos de Zoladex trimestrales. Para las que no saben muy bien de que hablo, mis tumores eran positivos a estrógenos. Vaya!!! Qué los estrógenos ayudan a que el tumor crezca!!! Así que, aunque suene a putada, tenemos la suerte de poder tomar una pastillita diaria, el Tamoxifeno, que nos ayuda a que estos estrógenos no toquen las palmas a ninguna celulilla que haya quedado por ahí desperdigada. En mi caso y en el de mi oncoamiga, somos pacientes jóvenes y tenemos los estrógenos en su nivel de apogeo, lo cual es muuuu malo para nosotras. Por este motivo, nos pinchan Zoladex cada 3 meses, que nos deja literalmente, castradas. Mis ovarios deben ser una pasita a día de hoy. De forma REVERSIBLE...EH? El resultado de todo los tratamientos (junto con la quimio) es que desde Julio del 2013 no tengo la regla... ni la espero en un tiempo. Y mi estado es de menopáusica. Antes del Zoladex, lo llevaba bien, dolores de articulaciones, dolores de cabeza, etc., pero el Zoladex me ha sentado como una patada en el culo... con perdón. El verano lo he pasado entre sofocaciones y faltas de aliento. Angustias. Tensión arterial de muerta. Creí que con la bajada de las temperaturas me iría mejor...TURURÚ. Me dan unos calores que se me suben a los chapetes y hasta se me empañan las gafas del calor que emito. Y aún así, sé que no me puedo quejar mucho, porque mi amiga dice que suda y suda... y su vida social se está viendo perjudicada. No tengo remedio para los síntomas. Sólo cuento los días hasta el 21 de Diciembre, que es mi último pinchazo de Zoladex y espero que cuando llegue la primavera mi cuerpo se vuelva estrogénico y, sobre todo, mi estado anímico. Te puedo decir que lleves un abanico SIEMPRE a mano. Bebe mucha agua y haz ejercicio (que yo no hago porque estoy bastante apática).
2. ¿Tienes sensibilidad en la mama? Esta pregunta ha surgido por el post sobre Micropigmentación 3D. Y la pregunta me la hizo una amiga que no tiene cáncer. Me preguntó que si me dolía el tatuaje y cuando le dije que no especialmente porque no tengo casi sensibilidad en las mama se estremeció de horror. Sí, es lo chungo de todo. Tienes un alien extraño ahí, en toda la pechera, y encima no sentirlo hace que lo sientas aún más extraño. Con el tiempo he ganado sensibilidad, pero en muchos casos es como una sensación refleja de otra parte de mi cuerpo o al revés. Por ejemplo, ayer tuve mi segunda sesión de micropigmentación y fue bastante intensa. Sí, me dolío, pero, en plan Sombras de Grey, que te gusta y to. Digo lo de que me gusta porque a cada "mordisquito" que sentía me parecía bien, como que recuperaba algo perdido y que echaba mucho de menos. De cualquier forma, amiga, todo está en nuestra cabeza. Y puedo decirte que yo en muchas ocasiones siento (recuerdo lo que sentía)... y se hace real. No te sientas horrorizada. Sólo es... distinto.
3. La otra vez, por lo visto, hizo gracia, en el buen sentido, mi respuesta a cuál era el pensamiento más negativo que había tenido. Me han preguntado mucho por esto. Así que, la pregunta que respondo es ¿cuál ha sido el momento más cómico que has vivido durante estos años de supervivencia? Esto lo podría decir mejor mi hermana Aurora, pero medio anestesiada, recién salida del quirófano, celebré que el Betis iba ganando un partido. También, medio drogada con calmantes me dio por querer a todo el mundo. El baile del titi...tiritititi... todo un clásico. Estar en la cocina calva, ir al dormitorio y sobresaltarme al verme calva en el espejo. ¿Sigo? Esto es un mensaje para las que estáis pasando por el cáncer de mama... Si queréis, hay risas en el camino y son el mejor tratamiento.
4. La pregunta del único hombre que se ha atrevido a preguntar... ¿se notan? Eso deberían contestarlo los demás. Yo creo que se notan, pero si te fijas mucho. Y no crees que estoy mastectomizada, sino que crees que me he puesto 2 lolas para aumentarme. No sé. Imagino que depende de la sensibilidad que tengas al mirar tetas. Y la experiencia. Jejeje... Tengo que contar una anécdota de este verano. Estaba en la piscina (en el agua) con unas amigas y hablando de bikinis, dije que yo los que me pongo ahora son los que son tipo bandeau porque así se me tapan las cicatrices de los laterales... y ni corta ni perezosa, enseñe mis cicatrices laterales. Una de ellas, que más que amiga, es una conocida, sabía de mi enfermedad, pero no de mi operación. Y al ver las cicatrices ató cabos. No se había dado cuenta de mis nuevas tetas. Y me había visto en bikini y de hecho, me estaba viendo en bikini. Así que, creo que dan bien el pego. Gracias Dr. Díaz.
5. Para acabar por hoy, ¿de verdad sientes que naciste el 24 de Octubre? Sí. Sin duda. Soy muy afortunada por ello. Y lo recuerdo en cada momento. Especialmente, cuando los problemas cotidianos se presentan y parecen un mundo. He tenido una segunda oportunidad para ser la mejor versión de mí misma. 

Bueno, eso es todo por hoy, espero que os haya resultado ameno. Ahora me toca ponerme a estudiar, que tengo que ponernos al día en muchas cosas.

Muchos besines y feliz miércoles.

Cuando me dicen...

Tengo una libretita que me dice TÚ PUEDES... LISTAS DE COSAS POR HACER.

Si ya lleváis leyéndome, sabéis que suelo hacer listas de cosas, por hacer (que se hacen y/o se quedan por hacer). Me resulta sorprendente...AÚN LA TENGO VACÍA. 

Hoy es mi último día en casa y ya mañana me incorporo al trabajo después de 3 semanas de baja... Han sido 3 semanas AGOTADORAS, bueno, quizá esta última ha estado mejor... me he sentido mejor y mis cicatrices nuevas, ya parecen menos cicatrices y parecen más un pezón. 

¿Por qué han sido agotadoras? Porque se me ha juntado la reconstrucción CAP con la revisión ginecológica que yo, tan optimista, pensé que sería un trámite. No ha sido así y tuve que volver al oncólogo unas pocas de veces. Nada grave... nada "oncológico", pero sí hormonal. 

Esta parte del cáncer de mama de la que hoy voy a charlar un poquín es la que casi nadie conoce. La gente cree que te dan un chute de veneno, te operan, te quitan las tetas, te dejan limpita y hala... como si no hubiera pasado nada. Normal que penséis eso, lo normal es que la gente crea que el cáncer de mama es un lazo rosa. 

No es una crítica, es una realidad. 

Lo negativo de la vida se suele ocultar. De hecho, cuando alguien fallece por cáncer aún se usa la expresión "una penosa y larga enfermedad". Los enfermos de cáncer, con mejor o peor pronóstico, no lo llevamos mejor porque se ignore el hecho de que sufren de una enfermedad potencialmente mortal. Sois los sanotes los que os sentís mejor maquillando la realidad. 

Ya ha pasado bastante tiempo desde que ando limpia de cáncer, casi 17 meses. Y he oído bastante eso de "cómo nueva no?, "como si no hubiera pasado nada", "ahora a olvidar",... Yo respiro y digo... son buenas personas y lo dicen porque ignoran lo que es el cáncer y porque me aprecian y desean que ojalá nunca me hubiera pasado esto...!!!! Pero tengo que respirar y contar hasta 10... porque ni de lejos es así.

No estoy curada de cáncer. En cada una de mis revisiones oncológicas mi doctor me recuerda que no podemos bajar la guardia...y es una guardia de 5 años. En mi caso por tener 2 carcinomas muy reactivos a estrógenos, me abonaron al Tamoxifeno durante 5 años. Ya os he hablado recientemente de este fármaco. 

Yo, cómo soy por lo visto dura de pelar, reacciono "muy bien" a esta medicación y la estoy tolerando bastante bien por ahora. Dolores de cabeza, algunas náuseas, engrosamiento del endometrio y una "dolorosa" ausencia de menstruación. No, no duele, pero no la tengo desde la quimio. Sin embargo, como os decía, en la revisión ginecológica, mi doctora consideró que mis ovarios aún estaban estimulados y por eso mi nivel de estrógenos en sangre era bastante elevado... recomendándome ZOLADEX o lo que yo he llamado LA BANDERILLA DEL DEMOMIO. 

TODO POR MI BIEN

El Zoladex ya es la repera... y durante 1-2 años tendré que recurrir a ella para sí, voluntariamente, ser menopáusica. "Todo por mi bien"... Cada 3 meses, una banderilla. La jeringa es gorda de coj... y duele como un mordisco en las tripas. 

Yo confío en que mi organismo sea fuerte y los efectos secundarios no pasen de sofocos para los que ya tengo preparados mis abanicos y mi spray de agua. 

...

Si sois mujeres, estoy segura que muchas estáis haciendo cuentas... 36 años... 5 años... eso son 40 años en el 2018... sin regla...  Sí, lucho todos los días con la idea de que es muy muy muy probable que no pueda transmitir mis genes, que no es lo mismo que no poder ser madre.   

Esto es lo que te "regala" el cáncer de mama cuando te deja recuperarte de la quimio y la mastectomía... Vivir aceptando que esto es lo que te ha caído en suerte y que aún así, puedes ser feliz... y lo eres. 

Retomo.

Tengo una libretita que me dice TÚ PUEDES... LISTAS DE COSAS POR HACER. No quiero que esté vacía, pero tampoco quiero hacer planes que vayan más allá de lo que puedo ir aceptando. Por eso cuesta rellenarla. Cuesta organizarse cuando vas un día a un médico, igual que haces cada 4 meses) y, de nuevo, te cambia la vida. 

Cuando me dicen... "ya estás curada"... me río por dentro y yo también simplifico la vida de los demás...

Una amiga, una de mis leonas, me recordó hace unos días que se acuerda de mí cuando escucha o mencionan a Rick Astley. Yo cuando lo oigo me acuerdo de mí misma hace tantísmos años... 

Y mira, seguimos juntas. Algo bueno habremos hecho.

Agosto

Los que seáis de Sevilla y estéis estos días por acá sé que en algún momento os habéis preguntado... ¿el mapa de España se ha dado la vuelta? ¡Qué fresquito! Esto no parece propio de un verano en Sevilla. 

Sevilla le ha dado la bienvenida a Agosto igual que despidió a Julio: Día nublado - 14:00 Temperatura : 23ºC. 

No sé qué de veranos pude pasar enferma, pero sé el verano en el que no lo estoy y la meteorología me está regalando un tiempo estupendo para poder disfrutarlo. Sé que hay gente que le encanta el calorcito, pero con mis sofocos menopáusicos lo mejor que me puede pasar es que el termómetro no pase de 30ºC, pero es que hace menos aún!!!! De hecho, os escribo desde el salón de mi casa en camiseta de mangas largas.

Hoy me decidí también a escribir porque ayer conocí a una nueva princesita, la hija de Ángel y Carmina, que tenía muchas ganas de venir al mundo y se ha adelantado. Conocerla me ha hecho pensar mucho, especialmente porque la doctora que la ha traído al mundo es la misma que se encarga de que "mis cositas" estén bien... porque yo espero que un día haya un Isidro García. Digo un.. sí. 

Me explico.

No sé si soy mutante bcr1 o bcr2. No me he hecho test genéticos porque para qué si ya sé que ha pasado, pero he sabido estudiando un poco que se cree que en el caso de cánceres de mama esporádicos, que son la mayoría (80%), pueden ser debidos no a una mutación de estos genes, sino más bien a una disfunción, donde las hormonas juegan un papel fundamental. Sólo sé que en mi familia te pones a buscar mujeres y ninguna ha sufrido cáncer de mama. Pues me tocó a mí. Y la verdad, no me importa. Ahora, vivido lo vivido entiendo a mi amiga Ro cuando dice que agradece haber pasado ella por un cáncer antes de que le ocurriera a su madre o hermana. 

Pero mi enfermedad no sólo me afecta a mí. Ahora cuando mi hermana va al ginecólogo debe explicar que sí, que su hermana ha superado un cáncer de mama y  la mirarán con lupa también. Mi madre tampoco se libra y el ecógrafo, mi salvador, siempre me dice, insiste a tu madre que no se deje de revisar. También mis primas. Ahora cuando vayan a sus médicos también deberían decir "mi prima hermana ha sufrido cáncer de mama" y deberán revisarse, seguramente con más miedo que antes. También afecta a mis amigas. Sé que muchas ahora cuando se toquen sus pechos y un día casualmente descubran un bultito, cosa que es muy normal, se acordaránn de mí y se asustarán más que cuando no conocían a nadie cercano. Lo siento. Mucho. 

No es cuestión de volverse paranoica, sólo prudente y sobre todo, aprender a ser valiente. Que lo que me ha pasado a mí, es bastante frecuente, desgraciadamente por un lado, pero a ver, chicas, llevo 9 meses limpia y estupenda... y voy a seguir así. Así que, afortunadamente, también os digo que sí se puede ganar la batalla. Y la guerra. Tardaré 5 años o 10, pero se ganará.

Retomo. 

Cuando caes enferma te viene encima la preocupación de la maternidad. Recién casada no me lo planteaba, pero con 34 años tampoco era para estar meditándolo mucho. Sin embargo, me vino la preocupación de golpe porque la quimioterapia es responsable de que la mitad de las mujeres que pasan por ella, queden estériles porque retira tu menstruación y depende de la edad, esta no regresará. A mí se me retiro la regla y no volvió, asomó, eso sí, pero claro, mi jodido tumor es hormonodependiente y los estrógenos son veneno para mí, así que me han obsequiado con el tamoxifeno y soy químicamente menopáusica. Lo cual, si asomaba mi regla, ésta dijo, uy...adiós niña adiós. 

Es un sentimiento contradictorio porque la verdad, me da mucho miedo tener estrógenos. Sobre todo en los primeros 2 años porque sí, te quitan las mamas, pero aún hay riesgo de recidivas, sobre todo en estos dos primeros años. Después, me quedarán 3 años más de pastilleo. Conclusión: ahorro en tampax e inversión en abanicos. 

Abro mi intimidad hoy concretamente para que las mujeres sepáis lo que conlleva el cáncer de mama. De nuevo, no es un lazo rosa ni un pañuelo en la cabeza. 

Con este panorama, mi oncólogo, que es muy majo, jamás ha dudado en que podré ser madre y yo que le creo a pies juntillas siempre, en esta ocasión, pues le creo también. Sé que él será el que me diga Ana, si quieres intentarlo, ahora te dejo. Le pondría su nombre a mi hijo, en serio. 

Pero ahora viene lo triste, no quiero una princesita tan bonita como la de Ángel y Carmina. Las que seáis madres sentiréis que no queréis que nada malo le ocurra a vuestros hijos y me entenderéis, pues imaginad que yo sé lo malo que es tener cáncer y se me parte el alma en pensar que le dejo esta herencia a una hija. Si la naturaleza es buena conmigo, me dejará ser madre. Sé que quien espera, obtiene recompensa. Si la naturaleza me dice que no, ya encontraré otra vía, que sé que ilumina la vida más aún que la biológica. Pero no quiero afectar a otra vida, ni quiero que el miedo habite en mi casa. 

Así que yo mientras veo llegar al mundo muchos niños y niñas y me alegro tanto, tantísimo, por sus padres, por la ilusión que se ve en sus ojos, que APRENDO nuevas lecciones de la vida y RECUERDO que hay que ser paciente y hay que aceptar cada aspecto negativo que se nos presente y así, se me pasa un poco la frustración y hace que me concentre en lo que es realmente importante, recuperarme y, sobre todo, aprender a disfrutar de lo que la vida nos regala: 

UN VERANO PRECIOSO QUE PODER DISFRUTAR 

(CON PELO)

Os dejo con una canción preciosa de Emeli Sande, que tiene una letra estupenda para las que nos sentimos diferentes: 

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